Έχει μέλλον η σχέση μου;

10 ερωτήματα από τον Life Coach Miltos Tsiakalos

📌 Νιώθετε ενεργοποιημένοι στη σχέση σας, νιώθετε ότι έχετε καθαρή σκέψη όταν είστε με το σύντροφό σας; Αισθάνεστε ότι γίνεστε καλύτεροι άνθρωποι; Αισθάνεστε αγάπη από εσάς και προς εσάς;

📌 Εκφράζετε στο σύντροφό σας πώς νιώθετε; 
Είστε ο εαυτός σας ή υποκρίνεστε κάποιον άλλον για να είστε αρεστός;

📌 Τα λόγια του συντρόφου σας, σας κάνουν να νιώθετε όμορφα;

📌 Δείχνετε υποστήριξη στο σύντροφό σας ή τον κρίνετε συνέχεια για τις πράξεις του και τη συμπεριφορά του;

📌 Όταν δεν είστε σίγουρος για κάτι, ρωτήστε. Η αγάπη δεν σημαίνει ότι ο άλλος πρέπει να μαντεύει τα πάντα. Αν δεν ρωτήσεις πιθανώς να μην μάθεις ποτέ.

📌Είστε διατεθειμένοι να δουλεύετε συνεχώς τη σχέση σας ή πιστεύετε ότι η αληθινή αγάπη δεν χρειάζεται καμία προσπάθεια ; 
Οι σχέσεις αναπτύσσονται και ευημερούν με την προσοχή ενώ πεθαίνουν με την αδιαφορία.

📌Μαθαίνετε από τα σημάδια που σας δείχνει ο σύντροφός σας, ή τα ξέρετε όλα από την αρχή;

📌 Συγχωρείτε και δίνετε ευκαιρίες στο τώρα ή επαναφέρετε συνεχώς παρελθόντα γεγονότα που πλήγωσαν τη σχέση;

📌 Το μόνο πρόβλημα με το να κάνει κάποιος λάθη είναι να μην το παραδέχεται. 
Κάθε δυναμική διαδικασία όπως και οι σχέσεις περιλαμβάνουν λάθη τα οποία όμως μπορεί να αποδειχθούν ευκαιρίες για βελτίωση.

📌 Καλωσορίζετε την αλλαγή στη σχέση σαν ευκαιρία ανανέωσης και ανάπτυξης ή την βλέπετε σαν απειλή και προσπαθείτε να μην αλλάξει τίποτα;

Αγάπη ή τοξική αγάπη;

✅Αγάπη
Χώρος για ανάπτυξη, επιθυμία για την ανάπτυξη και του άλλου συντρόφου.

⛔️Τοξική αγάπη
Ασφάλεια και άνεση με το να είμαστε ίδιοι, το πόσο με έχεις ανάγκη είναι σημάδι της αγάπης σου.

✅Αγάπη
Αποδοχή διαφορετικών ενδιαφερόντων, διαφορετικών φίλων, διατήρηση άλλων σημαντικών σχέσεων για τον καθένα.

⛔️Τοξική αγάπη
Ασχολείσαι μόνο μαζί μου, περιορισμένη κοινωνική ζωή, αδιαφορία για τους φίλους ή άλλα ενδιαφέροντα.

✅Αγάπη
Ενθάρρυνση της εξέλιξης του άλλου.

⛔️Τοξική αγάπη
Η αλλαγή σου αποτελεί απειλή για μένα και τη σχέση μας.

✅Αγάπη
Εμπιστοσύνη.

⛔️Τοξική αγάπη
Ζήλεια, κτητικότητα, ανταγωνισμός, σύγκριση.

✅Αγάπη
Εναλλαγή ρόλων στο τιμόνι, αποδοχή των αναγκών του άλλου.

⛔️Τοξική αγάπη
Παιχνίδια ισχύος, κατηγορίες, παθητικός ή ενεργητικός χειρισμός.

✅Αγάπη
Αποδοχή της διαφορετικότητας του άλλου.

⛔️Τοξική αγάπη
Προσπάθεια να σε αλλάξω και να σε κάνω όπως είμαι εγώ.

✅Αγάπη
Αποδοχή των δυσκολιών σε μία σχέση και προσπάθεια επίλυσης.

⛔️Τοξική αγάπη
Αποφυγή κάθε δυσκολίας ή δυσάρεστης κατάστασης χωρίς να δίνεται λύση

✅Αγάπη
Φροντίζω τον εαυτό μου, η διάθεσή μου δεν εξαρτάται αποκλειστικά από τον άλλο σύντροφο.

⛔️Τοξική αγάπη
Προσδοκία ότι ο άλλος θα με σώσει από κάθε μου πρόβλημα.

✅Αγάπη
Το σεξ έρχεται μέσα από την οικειότητα που νιώθουμε, είναι μια αμοιβαία απόλαυση και το απολαμβάνουμε όταν και οι δύο το θέλουμε.

⛔️Τοξική αγάπη
Το σεξ είναι υποχρέωση, σημάδι ότι με θέλει ο άλλος και ανάγκη για άμεση ικανοποίηση.

✅Αγάπη
Αποδέχομαι ότι απολαμβάνεις να είσαι μόνος σου μερικές φορές.

⛔️Τοξική αγάπη
Δεν αντέχω να είμαστε μακριά, γαντζώνομαι πάνω σου.

✅Αγάπη
Είναι μια κατάσταση άνεσης και ευχαρίστησης.

⛔️Τοξική αγάπη
Κατάσταση πόνου, απελπισίας, θυσίας και πηγή άγχους.

Νοητικές πλάνες 1/2

Μέρος 1ο

1. Άσπρο Μαύρο
Δεν υπάρχει ενδιάμεση κατάσταση. Τα πράγματα είναι έτσι ή αλλιώς (τελεία & παύλα)

2. Οικειοποίηση των συνεπειών
Θεωρώ τον εαυτό μου υπεύθυνο ακόμα και για πράγματα που πράττουν άλλοι ή και ακόμα για πράγματα που οφείλονται σε εξωτερικούς παράγοντες.

3. Χρήση φράσεων ‘Έπρεπε να…’ ,‘Όφειλε να…’
Τέτοιες φράσεις κρύβουν νοητικές πλάνες σε σχέση με κανόνες που μου έχουν θέσει (ακόμα και εγώ στον εαυτό μου) ή σε σχέση με τις υποχρεώσεις άλλων ανθρώπων απέναντι σε μένα και που θεωρώ ότι πρέπει να επηρεάζω τη συμπεριφορά τους

4. Καταστροφολογία
Στηρίζομαι σε ένα μοναδικό αρνητικό γεγονός για να βγάλω συμπέρασμα για μία ολόκληρη κατάσταση (π.χ. απέτυχα σε μία συνέντευξη άρα δε θα βρω ποτέ δουλειά)

5. Μεγέθυνση του προβλήματος 
Κάνω την τρίχα τριχιά…

6. Σμίκρυνση ενός θετικού γεγονότος
Ναι μπορεί να έγινε αυτό αλλά από την άλλη…

7. Διάβασμα του νου
Ξέρω τι σκέφτεται ο άλλος χωρίς να φροντίσω να το επιβεβαιώσω

8. Μαγική σφαίρα
Εικάζω ένα μελλοντικό αποτέλεσμα (συνήθως αρνητικά) και χωρίς να έχω αρκετές αποδείξεις. Έστειλα βιογραφικό αλλά είμαι σίγουρος ότι δεν θα με πάρουν

9. Υπερ- Γενίκευση
Χρησιμοποιώ φράσεις όπως ‘Πάντα’, ‘Ποτέ’, ‘Όλοι’, ‘Κανένας’ στηριζόμενος σε ένα-δύο μεμονωμένα γεγονότα.

10. Αγνόηση των θετικών στοιχείων
Εστιάζω στα αρνητικά μίας κατάστασης και αποκλείω όσα θετικά γίνονται. Είπε ότι είμαι όμορφη αλλά το έκανε για να με χειριστεί

Συνεχίζεται…

Προσωπική ανάπτυξη

Η εμπιστοσύνη είναι η βάση για την εξέλιξή μας κατά τη βρεφική ηλικία (γέννηση έως 12 μήνες). Ως εκ τούτου, το πρωταρχικό μέλημα αυτού του σταδίου είναι η εγκαθίδρυση της αίσθησης εμπιστοσύνης. Τα βρέφη εξαρτώνται από τους γονείς τους. Έτσι οι γονείς που ανταποκρίνονται και είναι ευαίσθητοι στις ανάγκες των βρεφών τους βοηθούν το μωρό τους να αναπτύξει μια αίσθηση εμπιστοσύνης και να δει τον κόσμο ως ασφαλές, προβλέψιμο μέρος. Οι αδιάφοροι γονείς που δεν ανταποκρίνονται στις ανάγκες του μωρού τους μπορούν να προκαλέσουν συναισθήματα άγχους, φόβου και δυσπιστίας.

Καθώς τα μικρά παιδιά (ηλικία 1-3 ετών) αρχίζουν να εξερευνούν τον κόσμο τους, μαθαίνουν ότι μπορούν να ελέγχουν τις ενέργειές τους. Το κύριο μέλημα ενός μικρού παιδιού αυτής της ηλικίας είναι να επιλύσει το ζήτημα της αυτονομίας έναντι της ντροπής και της αμφιβολίας ώστε να κατευθυνθεί προς την εδραίωση της ανεξαρτησίας. Για παράδειγμα, μπορούμε να παρατηρήσουμε μια αίσθηση αυτονομίας σε ένα παιδί ηλικίας 2 ετών που θέλει να επιλέξει τα ρούχα του και να ντυθεί. Αν και τα ρούχα που επιλέγει ίσως δεν είναι κατάλληλα για την περίσταση, η απόφαση επηρεάζει την αίσθηση της ανεξαρτησίας του. Αν ο γονιός αρνηθεί αυτήν την απόφαση, το παιδί μπορεί να αρχίσει να αμφιβάλλει για τις ικανότητές του, κάτι που θα μπορούσε να οδηγήσει σε χαμηλή αυτοεκτίμηση και αισθήματα ντροπής.

Tα παιδιά προσχολικής ηλικίας (ηλικία 3-6 ετών) προσπαθούν να κατακτήσουν το στάδιο της πρωτοβουλίας έναντι της ενοχής. Με το να μαθαίνουν να σχεδιάζουν και να επιτυγχάνουν στόχους ενώ αλληλοεπιδρούν με άλλους μπορούν να κατακτήσουν αυτό το στάδιο. Αν αποτύχουν σε αυτό το στάδιο – με την πρωτοβουλία τους να εξαφανίζεται ή να καταπνίγεται – μπορεί να αναπτύξουν συναισθήματα ενοχής.

Κατά τη διάρκεια του σχολικού σταδίου (ηλικία 6-12), τα παιδιά αντιμετωπίζουν το στάδιο της σύγκρισής τους με τους συνομηλίκους τους. Είτε αναπτύσσουν μια αίσθηση υπερηφάνειας και επιτυχίας στο σχολικό τους έργο, στον αθλητισμό, στις κοινωνικές δραστηριότητες και στην οικογενειακή τους ζωή, ή αισθάνονται κατώτεροι και ανεπαρκείς όταν δεν φτάνουν τα άλλα παιδιά.

Κατά την εφηβεία (ηλικίας 12-18 ετών), τα παιδιά αντιμετωπίζουν το στάδιο της εδραιοποίησης της ταυτότητάς τους. Το κύριο μέλημα του εφήβου είναι να αναπτύξει μια αίσθηση του εαυτού. Οι έφηβοι παλεύουν με ερωτήσεις του τύπου “Ποιος είμαι εγώ;” και “Τι θέλω να κάνω με τη ζωή μου;” Στην πορεία, οι περισσότεροι έφηβοι δοκιμάζουν πολλούς διαφορετικούς εαυτούς για να δουν ποιοι τους ταιριάζουν. Οι έφηβοι που έχουν επιτυχία σε αυτό το στάδιο έχουν ισχυρή αίσθηση ταυτότητας και είναι σε θέση να παραμείνουν αυθεντικοί στις πεποιθήσεις και τις αξίες τους.

Τι συμβαίνει συνήθως σε απαθείς εφήβους που δεν κάνουν συνειδητή αναζήτηση της ταυτότητας τους ή σε εκείνους που πιέζονται να συμμορφωθούν με τις ιδέες των γονιών τους για το μέλλον; Αυτοί οι έφηβοι θα έχουν μια αδύναμη αίσθηση του εαυτού τους και θα βιώνουν σύγχυσης ρόλων. Δεν είναι σίγουροι για την ταυτότητά τους και νιώθουν μπερδεμένοι σε σχέση με το μέλλον.

Τα άτομα στην πρώιμη ενήλικη ζωή (δηλαδή 20 έως αρχές 40) ασχολούνται με το θέμα της οικειότητας έναντι της απομόνωσης. Αφού έχουμε αναπτύξει την αίσθηση του εαυτού στην εφηβεία, είμαστε έτοιμοι να μοιραστούμε τη ζωή μας με άλλους. Φαίνεται ότι πρέπει να έχουμε μια ισχυρή αίσθηση του εαυτού μας πριν αναπτύξουμε στενές σχέσεις με τους άλλους. Οι ενήλικες που δεν αναπτύσσουν μια θετική αυτο-ιδέα στην εφηβεία μπορεί να αισθανθούν συναισθήματα μοναξιάς και συναισθηματικής απομόνωσης.

Όταν οι άνθρωποι φτάνουν στα 40, εισέρχονται στην εποχή που είναι γνωστή ως μέση ενηλικίωση, η οποία εκτείνεται μέχρι τα μέσα της δεκαετίας του ’60. Το μέλημα αυτού του σταδίου είναι η συνεισφορά έναντι της στασιμότητας. Η συνεισφορά περιλαμβάνει την εύρεση του σκοπού της ζωής μας και τη συμβολή στην ανάπτυξη άλλων, μέσω δραστηριοτήτων όπως ο εθελοντισμός, η καθοδήγηση άλλων και η ανατροφή των παιδιών. Όσοι δεν αποκτούν τέτοιο ρόλο μπορεί να βιώσουν στασιμότητα, μικρή σύνδεση με άλλους ανθρώπους και ελάχιστο ενδιαφέρον για δημιουργία και προσωπική ανάπτυξη.

Από τα μέσα της δεκαετίας του ’60 έως το τέλος της ζωής μας, βρισκόμαστε στην περίοδο ανάπτυξης γνωστή ως αργή ενηλικίωση. Οι άνθρωποι στα τέλη της ενηλικίωσης πραγματοποιούν μια αναδρομή στη ζωή τους και αισθάνονται είτε μια αίσθηση ικανοποίησης είτε μια αίσθηση αποτυχίας. Οι άνθρωποι που αισθάνονται υπερήφανοι για τα επιτεύγματά τους νιώθουν μία αίσθηση ότι τα κατάφεραν και μπορούν να κοιτάξουν πίσω στη ζωή τους με ελάχιστες αμφιβολίες για τις αποφάσεις τους. Ωστόσο, οι άνθρωποι που δεν μπορούν να δουν τα επιτεύγματά τους μπορεί να αισθάνονται σαν να χάθηκε η ζωή τους. Επικεντρώνονται σε αυτά που «θα είχαν», ή «θα έπρεπε να έχουν» και αντιμετωπίζουν τη ζωής τους με αισθήματα πικρίας, κατάθλιψης και απόγνωσης.

Μίλτος Τσιάκαλος Life Coach

*Τα παραπάνω βασίζονται στη θεωρία του Αναπτυξιακού Ψυχολόγου Erik Erikson

Τι μας εμποδίζει να αλλάξουμε;

Αλλάζω με βοηθό τον Life Coach

life coaching – Μπορώ ακόμα και αν μου λένε το αντίθετο;

Μία μέρα ένας φοιτητής μπήκε αργοπορημένος (ως συνήθως) στην αίθουσα των μαθηματικών.
Είδε στον πίνακα 2 εκφωνήσεις προβλημάτων,τα θεώρησε σαν εργασία για το σπίτι και τα αντέγραψε γρήγορα στις σημειώσεις του λίγο πριν η ώρα τελειώσει.
Όταν κάθισε να τα δουλέψει σπίτι του παρατήρησε ότι τον δυσκόλευαν αρκετά, ωστόσο μετά από μερικές μέρες προσπάθειας κατάφερε να τα λύσει.
Ο φοιτητής λεγόταν George Dantzig και τα προβλήματα που αντέγραψε από τον πίνακα δεν ήταν εργασίες για το σπίτι όπως αρχικά νόμισε, αλλά δύο από τα άλυτα προβλήματα της στατιστικής επιστήμης μέχρι εκείνη τη στιγμή…

Σίγουρα δεν μπορούμε να καταφέρουμε τα πάντα..ας ξεκινήσουμε όμως αγνοώντας αυτό που οι άλλοι θεωρούν ότι δεν μπορούμε να κάνουμε…

life coaching Θέτω όρια

Ο προσωπικός μας χώρος καθορίζεται από τα όρια και τους κανόνες που θέτουμε μέσα στις σχέσεις μας.
Ένα άτομο με ‘υγιή’ όρια μπορεί να λέει ‘όχι’ στους άλλους όποτε το θέλει αλλά νιώθει επίσης άνετα στο να είναι ανοιχτός στην εγγύτητα και τις στενές σχέσεις.

Στα παραπάνω βοηθάει:

-Να ξέρω τις κόκκινες γραμμές μου
-Να ξέρω και να ακολουθώ τις δικές μου αξίες
-Να είμαι σε θέση να ακούσω τα συναισθήματά μου
-Να έχω αυτοεκτίμηση
-Να σέβομαι και τις ανάγκες του άλλου (όχι σε βάρος μου)
-Να είμαι σαφής όταν τα εκφράζω
-Να εξετάζω και το μακροπρόθεσμο όφελος

Το life coaching βοηθάει στο να μπορέσουμε να εξετάσουμε όλες τις παραμέτρους που ισχύουν στα παραπάνω.
Μίλτος Τσιάκαλος Life Coach

Μπορώ να σώσω τη σχέση μου;

Μερικές ερωτήσεις που οι απαντήσεις τους δείχνουν κατά πόσο μία σχέση είναι βιώσιμη (όχι εξαιρετική, απλά βιώσιμη)

– Ήταν ποτέ τα πράγματα πραγματικά καλά μεταξύ σας;
– Έχει υπάρξει επαναλαμβανόμενο περιστατικό βίας μεταξύ σας;
-Έχεις φανταστεί τη ζωή σου στο μέλλον χωρίς το σύντροφό σου και είσαι ΟΚ;
-Αν κάποιος σου έβγαζε κάθε ενοχή για το σύντροφό σου ή το τι θα πει ο περίγυρος, θα χώριζες;
-Υπάρχουν δραστηριότητες που διασκεδάζετε όταν τις κάνετε μαζί;
– Θεωρείται το σύντροφό σας καλό, έξυπνο, όμορφο, όχι πολύ νευρωτικό και μυρίζει και ωραία;
– Σας μειώνει συστηματικά;
– Σας θεωρεί αόρατο στη σχέση;
– Σας μπλοκάρει την επικοινωνία όταν πάτε να του πείτε τα παράπονά σας;
– Νιώθετε ότι λέει περισσότερα ψέματα πάρα αλήθειες;
– Αρέσετε ο ένας στον άλλον;
– Ανυπομονείτε να αγγίξετε ο ένας τον άλλον;
– Έχει κάποιο ιδιαίτερο χαρακτηριστικό που θεωρείτε σέξυ;

Τα υπόλοιπα από κοντά…

Ομιλία Και έζησαν αυτοί καλά και εμείς; Ένας χορός ευτυχίας

 

Ελάτε να χορέψουμε με την ευτυχία στη διάλεξη μου την Κυριακή 10/12 στις 11.30 σε ένα χορό που θα ακολουθεί τα βήματα των πιο πρόσφατων ερευνών της Θετικής Ψυχολογίας όπως και της εμπειρίας μας. Θα γίνει αναφορά στην εφαρμογή τους στην καθημερινότητά μας και τη σημασία της ευτυχίας στη διαχείριση των ανθρώπινων σχέσεων.
Στο δεύτερο μισό της ομιλίας θα αναφερθώ σε τρόπους συμπεριφοράς για αποτελεσματικότερη επικοινωνία, επίλυση συγκρούσεων, συγγνώμης και συγχώρεσης.
Θα ακολουθήσει συζήτηση μαζί σας με εξατομικευμένες απαντήσεις μέσω των μεθόδων του life coaching στις προσωπικές σας εμπειρίες-απορίες στα συγκεκριμένα θέματα.

Η διάλεξη και η συζήτηση θα πραγματοποιηθούν από τις 11.30 μέχρι 14.30 στο Γκάζι στον υπέροχο χώρο του -ismos Ευπατρίδων 17 & Τριπτολέμου.
Η συμμετοχή είναι στα 20€ και σε περίπτωση 2 ατόμων θα υπάρχει έκπτωση 20%.
Σε διπλανή αίθουσα θα λειτουργεί η έκθεση τέχνης Memorabilia με ελεύθερη είσοδο.

Όσοι ενδιαφέρεστε παρακαλώ για την προκράτηση της θέση σας λόγω περιορισμένων θέσεων (30 σύνολο) με mail στο miltostsiakalos@lifecoaching.gr 

Σας περιμένω να χορέψουμε μαζί…

Μίλτος Τσιάκαλος Life Coach

Η ζωή μας σαν ένα ιστιοπλοικό

Ένας εύκολος τρόπος για να δείτε πώς δουλεύει το coaching είναι να φανταστείτε τον εαυτό σας σαν ένα ιστιοπλοϊκό σκάφος.
Πολλοί άνθρωποι προσεγγίζουν έναν life coach εξαιτίας ενός προβλήματος. Για παράδειγμα κάποιος μπορεί να έρθει έχοντας κάποιες αρνητικές σκέψεις π.χ. με κάποιες φοβίες. Σαν να υπάρχει κάπου μία τρύπα που από την οποία μπαίνει νερό στο σκάφος και δεν το κάνει αξιόπλοο. Ασφαλώς χρειάζεται να κλείσει η τρύπα προκειμένου να μην βουλιάξει το σκάφος μας. Ωστόσο ακόμα και αν επιδιορθωθεί η τρύπα, ο συνεργάτης μας θα είναι στάσιμος. Η δυναμική για να ξεκινήσει το ιστιοπλοϊκό μας είναι τα πανιά του (ή τα δυνατά σημεία του χαρακτήρα μας). Είναι βασικό να κλείσουμε όλες τις τρύπες στο σκάφος (δουλειά του ψυχολόγου) αλλά εξίσου απαραίτητο είναι να προσανατολίσουμε τα πανιά μας έτσι ώστε να εκμεταλλευτούμε τον άνεμο και να ξεκινήσουμε το ταξίδι μας (εδώ μπαίνει ο life coach).
Η κατεύθυνση που θα διαλέξουμε για το σκάφος μας καθορίζεται από το τιμόνι (βαθύτερες προσωπικές αξίες). Τι είναι σημαντικό για εμάς στη ζωή, τι μας παθιάζει; Αυτές οι ερωτήσεις θα δώσουν απάντηση για την χάραξη της πορείας μας.
Όταν το σκάφος ξεκινήσει να ταξιδεύει (κινητοποίηση, αλλαγή συμπεριφοράς), θα παρατηρήσετε κατά μήκος της ακτής αρκετούς ανθρώπους να σας φωνάζουν. Αυτό είναι το κοινωνικό σας περιβάλλον. Άλλοι θα σας εμψυχώνουν και θα σας χειροκροτούν, ενώ άλλοι θα σας φωνάζουν για την τρέλα που ξεκινάτε. Το βασικό σε αυτό το σημείο είναι το σκάφος να ακολουθήσει πορεία με βάση τις δικές σας αξίες και όχι αυτές των άλλων.
Το νερό που κινείται το ιστιοπλοϊκό μας είναι οι καταστάσεις που εμφανίζονται κατά τη διάρκεια της ζωής μας. Μερικές φορές το νερό είναι ήρεμο και η οδήγηση εύκολη, μερικές φορές όμως η θάλασσα αγριεύει και μας δυσκολεύει να κρατήσουμε την επιθυμητή κατεύθυνση. Εκεί χρειάζεται η μαεστρία του καπετάνιου ώστε να έχει την αυτοπεποίθηση να θυμάται τις προσωπικές του αξίες και ταυτόχρονα να χρησιμοποιήσει τις σωστές τεχνικές που θα τον κρατήσουν στην πορεία του.
Κάθε τόσο , πρέπει να κοιτάζει τους φάρους και να κάνει μικρές επιδιορθώσεις. Ο φάρος αντιπροσωπεύει το αίσθημα της χαράς, της πληρότητας και της ικανοποίησης και είναι εκεί για να σου δείξει ότι είσαι στο σωστό δρόμο.
Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για το πώς μπορούμε να κάνουμε μαζί αυτό το ταξίδι, σας περιμένω για μια ενημερωτική συνάντηση.

 

Μίλτος Τσιάκαλος

Life coach

Εγγραφή στις ενημερώσεις μας

Καταχωρήστε το email σας για να ενημερώνεστε για επερχόμενα ομαδικά εργαστήρια, ομιλίες και δράσεις σχετικά με το Life Coaching.

Με την εγγραφή σας αποδέχεστε την επικοινωνία από εμάς.

Βρείτε μας στα Social Media

Visit Us On FacebookVisit Us On LinkedinVisit Us On InstagramVisit Us On Youtube