Η αναζήτηση της ευτυχίας

Οι παράμετροι για μια ευτυχισμένη ζωή. Ομιλία του Life Coach Μίλτος Τσιάκαλος.

Κατεβάστε την ομιλία επιλέγοντας

ΕΔΩ

Υποφέρετε από κάποιον τέτοιο τύπο;

📌Ο εσωτερικός κριτής
Ψάχνει να βρει τον φταίχτη στα πράγματα.

📌Ο τελειομανής
Ανάγκη να είναι όλα τέλεια, οργανωμένα, σε τάξη και προβλέψιμα.

📌Ο γίνομαι χαλί να με πατήσεις
Αυτός που θέλει να τους έχει όλους ικανοποιημένους
Αναζητά συνεχώς την αποδοχή, με το να βοηθάει, να εμφανίζεται σαν σωτήρας ή να προσπαθεί να κρατήσει τους πάντες ευχαριστημένους.

📌Ο επιτυχημένος
Έχει ανάγκη την υψηλή απόδοση στις δραστηριότητες και τα συνεχή επιτεύγματα για να αποκτά αυτοεκτίμηση και αυτοεπιβεβαίωση

📌Το θύμα
Συναισθηματικός και ευαίσθητος με έμφαση στα αρνητικά συναισθήματα και τα βάσανά του με σκοπό να αποκτάει προσοχή και αγάπη από τους άλλους.

📌O υπέρ-λογικός
Τα πάντα στηρίζονται στη λογική, ακόμα και οι σχέσεις. Τα συναισθήματα δεν έχουν τόση αξία.

📌Ο προσεχτικός
Συνεχώς αγχωμένος σε σχέση με τις απειλές που συνεχώς συμβαίνουν τριγύρω και επαγρυπνά σε υπερβολικό βαθμό ώστε μην συμβεί κάτι κακό.

📌Ο ανήσυχος
Επιζητά συνεχώς την μεγιστοποίηση του ενθουσιασμού από την κάθε δραστηριότητα ή την εργασία του καθώς θεωρεί ότι μόνο έτσι μπορεί να ζήσει πλήρως τη ζωή του.
Ο ελεγκτής
Τα πάντα υπό έλεγχο

📌Ο αποφεύγων ή ο δες το μόνο θετικά (της μόδας)
Εστιάζει μόνο στα θετικά και στα ευχάριστα σε υπερβολικό βαθμό. Αποφεύγει τα δυσάρεστα θέματα και τις συγκρούσεις και προτιμά να πετά στα σύννεφα.

Αγάπη ή τοξική αγάπη;

✅Αγάπη
Χώρος για ανάπτυξη, επιθυμία για την ανάπτυξη και του άλλου συντρόφου.

⛔️Τοξική αγάπη
Ασφάλεια και άνεση με το να είμαστε ίδιοι, το πόσο με έχεις ανάγκη είναι σημάδι της αγάπης σου.

✅Αγάπη
Αποδοχή διαφορετικών ενδιαφερόντων, διαφορετικών φίλων, διατήρηση άλλων σημαντικών σχέσεων για τον καθένα.

⛔️Τοξική αγάπη
Ασχολείσαι μόνο μαζί μου, περιορισμένη κοινωνική ζωή, αδιαφορία για τους φίλους ή άλλα ενδιαφέροντα.

✅Αγάπη
Ενθάρρυνση της εξέλιξης του άλλου.

⛔️Τοξική αγάπη
Η αλλαγή σου αποτελεί απειλή για μένα και τη σχέση μας.

✅Αγάπη
Εμπιστοσύνη.

⛔️Τοξική αγάπη
Ζήλεια, κτητικότητα, ανταγωνισμός, σύγκριση.

✅Αγάπη
Εναλλαγή ρόλων στο τιμόνι, αποδοχή των αναγκών του άλλου.

⛔️Τοξική αγάπη
Παιχνίδια ισχύος, κατηγορίες, παθητικός ή ενεργητικός χειρισμός.

✅Αγάπη
Αποδοχή της διαφορετικότητας του άλλου.

⛔️Τοξική αγάπη
Προσπάθεια να σε αλλάξω και να σε κάνω όπως είμαι εγώ.

✅Αγάπη
Αποδοχή των δυσκολιών σε μία σχέση και προσπάθεια επίλυσης.

⛔️Τοξική αγάπη
Αποφυγή κάθε δυσκολίας ή δυσάρεστης κατάστασης χωρίς να δίνεται λύση

✅Αγάπη
Φροντίζω τον εαυτό μου, η διάθεσή μου δεν εξαρτάται αποκλειστικά από τον άλλο σύντροφο.

⛔️Τοξική αγάπη
Προσδοκία ότι ο άλλος θα με σώσει από κάθε μου πρόβλημα.

✅Αγάπη
Το σεξ έρχεται μέσα από την οικειότητα που νιώθουμε, είναι μια αμοιβαία απόλαυση και το απολαμβάνουμε όταν και οι δύο το θέλουμε.

⛔️Τοξική αγάπη
Το σεξ είναι υποχρέωση, σημάδι ότι με θέλει ο άλλος και ανάγκη για άμεση ικανοποίηση.

✅Αγάπη
Αποδέχομαι ότι απολαμβάνεις να είσαι μόνος σου μερικές φορές.

⛔️Τοξική αγάπη
Δεν αντέχω να είμαστε μακριά, γαντζώνομαι πάνω σου.

✅Αγάπη
Είναι μια κατάσταση άνεσης και ευχαρίστησης.

⛔️Τοξική αγάπη
Κατάσταση πόνου, απελπισίας, θυσίας και πηγή άγχους.

Προσωπική ανάπτυξη

Η εμπιστοσύνη είναι η βάση για την εξέλιξή μας κατά τη βρεφική ηλικία (γέννηση έως 12 μήνες). Ως εκ τούτου, το πρωταρχικό μέλημα αυτού του σταδίου είναι η εγκαθίδρυση της αίσθησης εμπιστοσύνης. Τα βρέφη εξαρτώνται από τους γονείς τους. Έτσι οι γονείς που ανταποκρίνονται και είναι ευαίσθητοι στις ανάγκες των βρεφών τους βοηθούν το μωρό τους να αναπτύξει μια αίσθηση εμπιστοσύνης και να δει τον κόσμο ως ασφαλές, προβλέψιμο μέρος. Οι αδιάφοροι γονείς που δεν ανταποκρίνονται στις ανάγκες του μωρού τους μπορούν να προκαλέσουν συναισθήματα άγχους, φόβου και δυσπιστίας.

Καθώς τα μικρά παιδιά (ηλικία 1-3 ετών) αρχίζουν να εξερευνούν τον κόσμο τους, μαθαίνουν ότι μπορούν να ελέγχουν τις ενέργειές τους. Το κύριο μέλημα ενός μικρού παιδιού αυτής της ηλικίας είναι να επιλύσει το ζήτημα της αυτονομίας έναντι της ντροπής και της αμφιβολίας ώστε να κατευθυνθεί προς την εδραίωση της ανεξαρτησίας. Για παράδειγμα, μπορούμε να παρατηρήσουμε μια αίσθηση αυτονομίας σε ένα παιδί ηλικίας 2 ετών που θέλει να επιλέξει τα ρούχα του και να ντυθεί. Αν και τα ρούχα που επιλέγει ίσως δεν είναι κατάλληλα για την περίσταση, η απόφαση επηρεάζει την αίσθηση της ανεξαρτησίας του. Αν ο γονιός αρνηθεί αυτήν την απόφαση, το παιδί μπορεί να αρχίσει να αμφιβάλλει για τις ικανότητές του, κάτι που θα μπορούσε να οδηγήσει σε χαμηλή αυτοεκτίμηση και αισθήματα ντροπής.

Tα παιδιά προσχολικής ηλικίας (ηλικία 3-6 ετών) προσπαθούν να κατακτήσουν το στάδιο της πρωτοβουλίας έναντι της ενοχής. Με το να μαθαίνουν να σχεδιάζουν και να επιτυγχάνουν στόχους ενώ αλληλοεπιδρούν με άλλους μπορούν να κατακτήσουν αυτό το στάδιο. Αν αποτύχουν σε αυτό το στάδιο – με την πρωτοβουλία τους να εξαφανίζεται ή να καταπνίγεται – μπορεί να αναπτύξουν συναισθήματα ενοχής.

Κατά τη διάρκεια του σχολικού σταδίου (ηλικία 6-12), τα παιδιά αντιμετωπίζουν το στάδιο της σύγκρισής τους με τους συνομηλίκους τους. Είτε αναπτύσσουν μια αίσθηση υπερηφάνειας και επιτυχίας στο σχολικό τους έργο, στον αθλητισμό, στις κοινωνικές δραστηριότητες και στην οικογενειακή τους ζωή, ή αισθάνονται κατώτεροι και ανεπαρκείς όταν δεν φτάνουν τα άλλα παιδιά.

Κατά την εφηβεία (ηλικίας 12-18 ετών), τα παιδιά αντιμετωπίζουν το στάδιο της εδραιοποίησης της ταυτότητάς τους. Το κύριο μέλημα του εφήβου είναι να αναπτύξει μια αίσθηση του εαυτού. Οι έφηβοι παλεύουν με ερωτήσεις του τύπου “Ποιος είμαι εγώ;” και “Τι θέλω να κάνω με τη ζωή μου;” Στην πορεία, οι περισσότεροι έφηβοι δοκιμάζουν πολλούς διαφορετικούς εαυτούς για να δουν ποιοι τους ταιριάζουν. Οι έφηβοι που έχουν επιτυχία σε αυτό το στάδιο έχουν ισχυρή αίσθηση ταυτότητας και είναι σε θέση να παραμείνουν αυθεντικοί στις πεποιθήσεις και τις αξίες τους.

Τι συμβαίνει συνήθως σε απαθείς εφήβους που δεν κάνουν συνειδητή αναζήτηση της ταυτότητας τους ή σε εκείνους που πιέζονται να συμμορφωθούν με τις ιδέες των γονιών τους για το μέλλον; Αυτοί οι έφηβοι θα έχουν μια αδύναμη αίσθηση του εαυτού τους και θα βιώνουν σύγχυσης ρόλων. Δεν είναι σίγουροι για την ταυτότητά τους και νιώθουν μπερδεμένοι σε σχέση με το μέλλον.

Τα άτομα στην πρώιμη ενήλικη ζωή (δηλαδή 20 έως αρχές 40) ασχολούνται με το θέμα της οικειότητας έναντι της απομόνωσης. Αφού έχουμε αναπτύξει την αίσθηση του εαυτού στην εφηβεία, είμαστε έτοιμοι να μοιραστούμε τη ζωή μας με άλλους. Φαίνεται ότι πρέπει να έχουμε μια ισχυρή αίσθηση του εαυτού μας πριν αναπτύξουμε στενές σχέσεις με τους άλλους. Οι ενήλικες που δεν αναπτύσσουν μια θετική αυτο-ιδέα στην εφηβεία μπορεί να αισθανθούν συναισθήματα μοναξιάς και συναισθηματικής απομόνωσης.

Όταν οι άνθρωποι φτάνουν στα 40, εισέρχονται στην εποχή που είναι γνωστή ως μέση ενηλικίωση, η οποία εκτείνεται μέχρι τα μέσα της δεκαετίας του ’60. Το μέλημα αυτού του σταδίου είναι η συνεισφορά έναντι της στασιμότητας. Η συνεισφορά περιλαμβάνει την εύρεση του σκοπού της ζωής μας και τη συμβολή στην ανάπτυξη άλλων, μέσω δραστηριοτήτων όπως ο εθελοντισμός, η καθοδήγηση άλλων και η ανατροφή των παιδιών. Όσοι δεν αποκτούν τέτοιο ρόλο μπορεί να βιώσουν στασιμότητα, μικρή σύνδεση με άλλους ανθρώπους και ελάχιστο ενδιαφέρον για δημιουργία και προσωπική ανάπτυξη.

Από τα μέσα της δεκαετίας του ’60 έως το τέλος της ζωής μας, βρισκόμαστε στην περίοδο ανάπτυξης γνωστή ως αργή ενηλικίωση. Οι άνθρωποι στα τέλη της ενηλικίωσης πραγματοποιούν μια αναδρομή στη ζωή τους και αισθάνονται είτε μια αίσθηση ικανοποίησης είτε μια αίσθηση αποτυχίας. Οι άνθρωποι που αισθάνονται υπερήφανοι για τα επιτεύγματά τους νιώθουν μία αίσθηση ότι τα κατάφεραν και μπορούν να κοιτάξουν πίσω στη ζωή τους με ελάχιστες αμφιβολίες για τις αποφάσεις τους. Ωστόσο, οι άνθρωποι που δεν μπορούν να δουν τα επιτεύγματά τους μπορεί να αισθάνονται σαν να χάθηκε η ζωή τους. Επικεντρώνονται σε αυτά που «θα είχαν», ή «θα έπρεπε να έχουν» και αντιμετωπίζουν τη ζωής τους με αισθήματα πικρίας, κατάθλιψης και απόγνωσης.

Μίλτος Τσιάκαλος Life Coach

*Τα παραπάνω βασίζονται στη θεωρία του Αναπτυξιακού Ψυχολόγου Erik Erikson

Ανοιχτός Τρόπος Σκέψης, Οριοθετημένος τρόπος σκέψης

Γνωρίζετε ότι η ικανότητά μας να επικοινωνούμε αποτελεσματικά προάγεται ή παρεμποδίζεται από τον τρόπο σκέψης μας;

Διαθέτουμε (ως επί το πλείστον) έναν ανοιχτό τρόπο σκέψης ή έναν οριοθετημένο τρόπο σκέψης;

Εάν ο τρόπος σκέψης μας είναι (κυρίως) οριοθετημένος, δεν μας αρέσει να αμφισβητούν αυτά που λέμε και παρουσιάζουμε μία αρνητική στάση ή μπαίνουμε σε θέση άμυνας όταν αυτό συμβαίνει. Η συνήθης αντίδρασή μας είναι να κατηγορούμε τους άλλους ή να δικαιολογούμαστε. Θεωρούμε την κριτική και την ανατροφοδότηση από τους άλλους σαν προσωπική επίθεση και είτε αντιδρούμε συναισθηματικά είτε τους απορρίπτουμε απευθείας και ολοκληρωτικά.

Εάν διαθέτουμε έναν ανοιχτό τρόπο σκέψης, είμαστε δεκτικοί στις προκλήσεις, καλωσορίζουμε τα σχόλια ως μια εποικοδομητική ευκαιρία για να βελτιωθούμε και να μάθουμε. Εκφράζουμε πραγματικό ενδιαφέρον να κατανοήσουμε την πηγή της κριτικής ακόμα και αν τελικά δεν έχει βάση.

Εφόσον επιθυμούμε να βελτιώσουμε τις δεξιότητές επικοινωνίας μας, ένα από τα πρώτα πράγματα στα οποία πρέπει να εργαστούμε είναι ο τρόπος σκέψης μας και η οπτική μας πάνω στα πράγματα.

Έχοντας έναν οριοθετημένο τρόπο σκέψης, παρόλο που μπορεί να γνωρίζουμε τη θεωρία της αποτελεσματικής επικοινωνίας πιθανώς να μην είμαστε σε θέση να την εφαρμόσουμε στην πράξη, καταλήγοντας κάθε φορά στα ίδια αποτελέσματα.

Με τον ανοιχτό τρόπο σκέψης αντίθετα, είμαστε σε θέση να αποκτήσουμε και να αξιοποιήσουμε νέες δεξιότητες ώστε να προκαλέσουμε άμεσες αλλαγές και βελτιώσεις στην επικοινωνίας μας.

Αλλάζουν οι άνθρωποι;

Αλλάζουν
και αυτό ξεκινάει με τη συνειδητή επιλογή να το κάνουν…

Μίλτος Τσιάκαλος Life Coach

life coaching – Μπορώ ακόμα και αν μου λένε το αντίθετο;

Μία μέρα ένας φοιτητής μπήκε αργοπορημένος (ως συνήθως) στην αίθουσα των μαθηματικών.
Είδε στον πίνακα 2 εκφωνήσεις προβλημάτων,τα θεώρησε σαν εργασία για το σπίτι και τα αντέγραψε γρήγορα στις σημειώσεις του λίγο πριν η ώρα τελειώσει.
Όταν κάθισε να τα δουλέψει σπίτι του παρατήρησε ότι τον δυσκόλευαν αρκετά, ωστόσο μετά από μερικές μέρες προσπάθειας κατάφερε να τα λύσει.
Ο φοιτητής λεγόταν George Dantzig και τα προβλήματα που αντέγραψε από τον πίνακα δεν ήταν εργασίες για το σπίτι όπως αρχικά νόμισε, αλλά δύο από τα άλυτα προβλήματα της στατιστικής επιστήμης μέχρι εκείνη τη στιγμή…

Σίγουρα δεν μπορούμε να καταφέρουμε τα πάντα..ας ξεκινήσουμε όμως αγνοώντας αυτό που οι άλλοι θεωρούν ότι δεν μπορούμε να κάνουμε…

Σεβασμός…

Καλημέρα.
Καλό μου ημερολόγιο σήμερα αποφάσισα να μην πιέζομαι άλλο.
Ό,τι με στενοχωρεί, ανησυχεί και είναι αντίθετο με τις δικές μου αξίες, να το επικοινωνώ και όταν δεν γίνεται σεβαστό και συνεχίζει να μου προκαλεί τα παραπάνω να να το αλλάζω.
Με σχεδιο και με υπομονή όμως.
Η ζωή είναι δική μου και είναι και μικρή. Κατάλαβα ότι όταν δεν με σέβονται οι άλλοι και εγώ δεν προσπαθώ να το αλλάξω δε σέβομαι και εγώ τον εαυτό μου και όταν δεν με σέβομαι ο ιδιος, εκπέμπω το μήνυμα ότι δεν το αξίζω.

Από σήμερα αλλάζω!
Με αγάπη σε μένα.

Βαθύτερες προσωπικές αξίες και ο δρόμος προς την πληρότητα

Σαν ανθρώπινα όντα έχουμε προσωπικές αξίες, πεποιθήσεις και συμπεριφορές τις οποίες έχουμε αναπτύξει στην πορεία της ζωής μας. Η οικογένεια, οι φίλοι, ο κοινωνικός μας περίγυρος και οι εμπειρίες που είχαμε, έχουν συμβάλλει σε σημαντικό βαθμό στην εικόνα που έχουμε για τον εαυτό μας και στο πώς αντιλαμβανόμαστε τον κόσμο γύρω μας.

Οι προσωπικές αξίες, είναι οι αρχές , τα πρότυπα, οι έννοιες που ένα άτομο ή μια ομάδα ανθρώπων θεωρεί υψίστης σημασίας και καθορίζει κατά μία έννοια την ταυτότητάς τους. Αυτές οι αξίες δρουν σαν πυξίδα στο δρόμο που χαράσσουμε στη ζωή μας και στις αποφάσεις που λαμβάνουμε.

Συνήθως, μία προσωπική αξία δημιουργείται από μία πεποίθηση που σχετίζεται με το πόσο σημαντική θεωρούμε μία ιδέα ή ένα τύπο συμπεριφοράς. Πολλοί άνθρωποι μπορεί να θεωρούν αξία τους την ενασχόληση με την οικολογία. Άλλοι που μπορεί να δουλεύουν σε έναν τομέα (π.χ. αλιεία, υλοτομία) μπορούν να έχουν προσωπικές αξίες που να έρχονται σε άλλη προτεραιότητα. Οι εν λόγω αξίες μπορεί να επηρεάσουν τις αποφάσεις που παίρνουμε και μπορεί να τους δώσουν την έννοια της υποκειμενικότητας καθώς οι ιεράρχηση των αξιών είναι εντελώς προσωπική (χωρίς να υπεισέρχεται η έννοια του σωστού ή λάθους).

Πολλές φορές όμως, οι παραπάνω αξίες, αντί να αναβλύζουν από το βαθύτερο εγώ μας, προέρχονται από εξωτερικά ‘πρέπει’. Σε αυτήν την περίπτωση μπορεί να οδηγήσουν στην απενεργοποίησή μας, στην αποφυγή του πάθους και στο κυνήγι μίας ζωής που δεν μας προκαλεί ουσιαστικό ενδιαφέρον αλλά γίνεται για να ικανοποιήσει πρότυπα εκτός του πραγματικού μας εαυτού. Αν αντιθέτως προσεγγίσουμε τη ζωή μας από τις βαθύτερες αξίες μας, αποκτούμε έμπνευση, πάθος, μπαίνουμε σε ροή στις δραστηριότητές μας και ενεργοποιούμαστε στο μέγιστο. Πολλές φορές μάλιστα νιώθουμε ο σκοπός μας να μας τραβάει αυτός αντί να παλεύουμε εμείς να πάμε προς τα εκεί.

Συχνά, οι βαθύτερες προσωπικές αξίες μας, διαφέρουν από αυτές που μάθαμε από τους γονείς μας, από το σχολείο μας, από τη θρησκεία μας. Οι τελευταίες αναμφισβήτητα μας βοηθούν να ενσωματωθούμε καλύτερα στην κοινωνία μας και γενικότερα στο περιβάλλον μας ωστόσο πολλές φορές μπορεί να μας οδηγήσουν σε μία βαρετή ζωή η οποία να μας αφήνει συνεχώς την αίσθηση του ανικανοποίητου.

Μερικές επισημάνσεις για τις βαθύτερες αξίες μας :

  • Οι βαθύτερες αξίες μας είναι προσωπικές, μοναδικές και εξατομικευμένες
  • Οι βαθύτερες αξίες μας ξεπροβάλλουν αυθόρμητα
  • Οι βαθύτερες αξίες μας είναι αυτό που έχει νόημα για μας
  • Οι βαθύτερες αξίες μας οδηγούν στη διατήρηση της ευτυχίας μας και την προσωπική μας ολοκλήρωση
  • Οι βαθύτερες αξίες μας προέρχονται από το προσωπικό μας κάλεσμα
  • Οι βαθύτερες αξίες μας ενοποιούν καρδιά και μυαλό
  • Οι βαθύτερες αξίες μας βοηθάνε στις ουσιαστικές ανθρώπινες σχέσεις μας
  • Οι βαθύτερες αξίες μας ενεργοποιούν και μας κάνουν να αισθανόμαστε ζωντανοί
  • Οι βαθύτερες αξίες μας ωθούν να φροντίζουμε τους άλλους
  • Οι βαθύτερες αξίες μας καθορίζουν τις αυθόρμητες πράξεις μας περισσότερο από κάθε τι άλλο
  • Οι βαθύτερες αξίες μας δίνουν νόημα στη ζωή μας
  • Οι βαθύτερες αξίες μας περιλαμβάνουν τα αυθεντικά μας συναισθήματα
  • Οι βαθύτερες αξίες μας προκαλούν έμπνευση
  • Οι βαθύτερες αξίες μας βοηθούν στην επίτευξη των στόχων μας
  • Οι βαθύτερες αξίες μας οδηγούν στην απελευθέρωσή μας
  • Οι βαθύτερες αξίες μας οδηγούν στην καλυτέρευση της ποιότητας της ζωής μας

…εφόσον τις γνωρίζουμε

Πολύ συχνά μπορεί να μπερδέψουμε τις ανάγκες μας με τις αξίες μας. Ωστόσο η ικανοποίηση των αναγκών μας είναι κάτι το οποίο ουσιαστικά μας οδηγεί στην ανάδειξη των προσωπικών μας αξιών και κατ’ επέκταση στην αίσθηση της ευδαιμονίας. Για παράδειγμα ικανοποιώντας την ανάγκη μου για ένα σπίτι ή για συντροφικότητα δεν σημαίνει απαραίτητα ότι θα είμαι ευτυχισμένος καθώς αξία μου μπορεί να είναι η πολυτέλεια.

Αντιθέτως αν η αξία μου είναι η αισθητική ή η συντροφικότητα , ένα όμορφο σπίτι ή ένας ιδανικός σύντροφος θα μου δώσει την αίσθηση της πληρότητας. Το life coaching μπορεί να βοηθήσει στην ανάδειξη και στο ξεκαθάρισμα των βαθύτερων προσωπικών μας αξιών. Τα δυνατά μας σημεία, μπορούν να ενσωματωθούν με το βαθύτερο νόημα μας και να μας οδηγήσουν σε μία ευτυχισμένη και πλήρη ζωή, ευθυγραμμισμένη με τον ιδανικό μας εαυτό.

 

Το παραπάνω άρθρο δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά στο blog του Athens Coaching Institute

Αποφεύγοντας τα ίδια λάθη

Συμπεριφορές που αν αποφύγουμε πιθανόν να μας βοηθήσουν

Ο life coach λέει ότι ίσως βοηθήσει το να ΜΗΝ:

-Επιστρέφουμε σε κάτι που δε δούλεψε.

Είτε αυτό αφορά μια δουλειά ή μια σχέση που τελείωσε για κάποιον λόγο, ίσως δεν έχει νόημα να γυρίζουμε στα ίδια, αναμένοντας διαφορετικό αποτέλεσμα, χωρίς όμως να έχει αλλάξει κάτι.

-Κάνουμε οτιδήποτε δεν είμαστε εμείς ή δεν μας ταιριάζει.

Σε κάθε τι που κάνουμε, καλό είναι να ρωτάμε τον εαυτό μας: «Γιατί το κάνω αυτό; Είμαι κατάλληλος; μου ταιριάζει; έχει νόημα ; μπορεί να κρατήσει χωρίς να αλλάξει κάτι;

Εάν η απάντηση είναι όχι είναι πολύ σημαντικό να βρούμε γιατί το συνεχίζουμε.

-Προσπαθούμε να αλλάξουμε κάποιον.

Όταν συνειδητοποιούμε ότι δεν μπορούμε να εξαναγκάσουμε κάποιον να κάνει κάτι ή να γίνει κάποιος άλλος, του δίνουμε την ελευθερία να βιώσει τις συνέπειες. Κάνοντάς το , θα ανακαλύψουμε ότι νιώθουμε και εμείς πιο ελεύθεροι.

-Πιστεύουμε ότι μπορούμε να ικανοποιήσουμε τους πάντες

Όταν κατακτήσουμε τη γνώση ότι είναι αδύνατο να έχουμε τους πάντες ικανοποιημένους, ξεκινάμε να ζούμε πιο συνειδητοποιημένα, προσπαθώντας να ικανοποιήσουμε πια τους σωστούς ανθρώπους.

-Θεωρούμε ότι υπάρχει το τέλειο και το ιδανικό

Είναι φυσικό να ελκόμαστε από ανθρώπους ή καταστάσεις οι οποίες φαίνονται τέλειες. Αγαπάμε την τελειότητα και αναζητάμε συντρόφους, συνεργάτες, φίλους, υπαλλήλους που τα κάνουν όλα πολύ καλά. Ωστόσο το ιδανικό υπάρχει μόνο στη θεωρία. Η φύση έχει ατέλειες. Έτσι και οι άνθρωποι και οι καταστάσεις. Αποδεχθείτε ότι παντού υπάρχουν ελαττώματα. Το ζήτημα είναι που βάζουμε εμείς τα όρια μας!

-Ξεχνάμε το δάσος βλέποντας το δέντρο

Λειτουργούμε καλύτερα συναισθηματικά και αποδίδουμε καλύτερα στη ζωή μας όταν μπορούμε να δούμε την γενικότερη εικόνα, τον μεγαλύτερο σκοπό στη ζωή μας. Ένα συγκεκριμένο γεγονός δεν είναι όλη μας η ζωή αλλά συνήθως επηρεάζει μία μόνο μικρή περίοδο.

-Αγνοούμε να κάνουμε μία βαθύτερη έρευνα των καταστάσεων

Ανεξάρτητα με το πόσο ωραίο δείχνει κάτι εξωτερικά, μόνο με μία ενδελεχή και βαθύτερη έρευνα χωρίς προκαταλήψεις και βασιζόμενη στην ειλικρίνεια μπορούμε να φτάσουμε κοντά στην αλήθεια. Και την αλήθεια την οφείλουμε στον εαυτό μας καθώς στο τέλος της ημέρας εμάς θα έχουμε παραπλανήσει!

-Παραμελούμε να καταλάβουμε το ρόλο που έχουμε σε μία σχέση ή σε μία κατάσταση

Συνήθως σε μία σχέση, σε μία εργασία, ή σε μία κατάσταση βοηθάει να αναρωτιόμαστε ποιος είναι ο ρόλος μας. Τι προσφέρω; Τι μου δίνει; Που εξυπηρετεί;

-Ξεχνάμε ότι η εσωτερική μας κατάσταση καθορίζει τις περισσότερες φορές την εξωτερική επιτυχία

Συνήθως, η ευτυχισμένη ζωή δεν εξαρτάται από τις εξωτερικές συνθήκες (τουλάχιστον όχι στο βαθμό που νομίζουμε, καθώς βασικές ανάγκες πρέπει να ικανοποιούνται). Η εσωτερική μας κατάσταση συνεισφέρει κατά πολύ στο να δημιουργεί ευνοϊκές εξωτερικές συνθήκες.

Αντίστροφα, πολλοί άνθρωποι που παλεύουν συνεχώς να βελτιώσουν τις εξωτερικές συνθήκες προκειμένου να είναι καλά εσωτερικά, αποτυγχάνουν και μάλιστα πολλές φορές αυτή η αντιμετώπιση οδηγεί και στα ίδια λάθη.

 

Μην ξεχνάμε!

Όλοι κάνουμε λάθη, ακόμα και οι πιο επιτυχημένοι και ευτυχισμένοι άνθρωποι. Το θέμα είναι να μην ξανακάνουμε τα ίδια, μαθαίνοντας από τον πόνο που μας έχουν προκαλέσει αυτά όπως και στους άλλους.

Ο πόνος είναι αναπόφευκτος. Ωστόσο το να επαναλαμβάνουμε τον πόνο αντί να μάθουμε και να πράξουμε με διαφορετικό τρόπο στην κατάσταση που μας το προκαλεί είναι κάτι το οποίο μπορούμε να αποφύγουμε.

Τρόποι για ουσιαστική σύνδεση και βελτίωση της κοινωνικότητάς μας

  1. Δεσμευτείτε ότι θέλετε να βελτιώσετε αυτήν την κατάσταση και αποδεχθείτε ότι η βελτίωση αυτή εξαρτάται από εσάς στο μεγαλύτερο βαθμό.
  2. Βρείτε τους λόγους που αισθάνεστε έτσι (δεν με κατανοούν οι άλλοι, δεν έχω παρέες, δεν ενδιαφέρεται κανείς για τις ανάγκες μου, δεν έχω με ποιον να μοιραστώ τις σκέψεις μου)
  3. Ξεκινήστε το ενδιαφέρον σας από μόνοι σας για άλλους ανθρώπους. Πολλές φορές περιμένουμε να μας προσεγγίσει ο άλλος πρώτα. Προσπαθήστε να ενδιαφερθείτε πραγματικά και να ακούσετε ουσιαστικά τις ιδέες και τις σκέψεις του.
  4. Αναγνωρίστε αν ήδη υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή σας που θα μπορούσατε να βελτιώσετε τη σχέση σας και πάρτε εσείς την πρωτοβουλία να τους καλέσετε σπίτι σας, να οργανώσετε ένα δείπνο, μία έξοδο.
  5. Ανοίξτε στους άλλους τις ιδέες σας, τις σκέψεις σας , τις επιθυμίες σας ώστε να σας προσεγγίσουν οι κατάλληλοι άνθρωποι.
  6. Προσπαθήστε να είστε μία ευχάριστη παρέα με το να είστε θετικοί και να μην εκφράζετε υπερβολική κριτική για τους άλλους και τις σκέψεις τους/πράξεις τους.
  7. Βρεθείτε σε περιβάλλον με ανθρώπους που μοιράζεστε κοινό τρόπο σκέψης ή κοινά ενδιαφέροντα

 

Και σε κάθε περίπτωση προσπαθήστε να είστε ο αυθεντικοί σε σχέση με αυτά που εκφράζετε ώστε να μην βρεθείτε με ανθρώπους που θα νομίζουν ότι είστε κάποιος άλλος και πολύ σύντομα τους χάσετε από κοντά σας.

 

Εγγραφή στις ενημερώσεις μας

Καταχωρήστε το email σας για να ενημερώνεστε για επερχόμενα ομαδικά εργαστήρια, ομιλίες και δράσεις σχετικά με το Life Coaching.

Με την εγγραφή σας αποδέχεστε την επικοινωνία από εμάς.

Βρείτε μας στα Social Media

Visit Us On FacebookVisit Us On LinkedinVisit Us On InstagramVisit Us On Youtube