Αρχείο δημοσιεύσεων

Τι είναι ευτυχία;

Μήπως για τον καθένα σημαίνει κάτι διαφορετικό;

Κατά τη διάρκεια της ιστορικής πορείας του ανθρώπου, παρατηρούμε ότι η ευτυχία αλλάζει υπόσταση και παίρνει διαφορετικό νόημα ανάλογα με τις συνθήκες. Αν μπορούσες να βρεις τροφή, ώστε να επιβιώσεις, ήταν αρκετό κάποτε, όπως συμβαίνει, για παράδειγμα, όταν ο άνθρωπος βρίσκεται σε εμπόλεμη κατάσταση. Σε τέτοιες στιγμές, η επιβίωση και η ελευθερία ανάγονται σε πρωταρχικές αξίες και οι άνθρωποι αρκούνται σε αυτές. Ωστόσο, η ιστορία δείχνει ότι πάντοτε μέσα μας υπάρχει η ανάγκη για κάτι περισσότερο από αυτό.

Ας δούμε τη γνωστή σε όλους Πυραμίδα Αναγκών του Maslow (Αμερικανός ψυχολόγος 1908-1970). Στη βάση της, υπάρχει η βασική ανάγκη, η βιολογική (ανάγκη για νερό, φαγητό, οξυγόνο κλπ). Ανεβαίνοντας, υπάρχει η ανάγκη να νιώθεις ασφάλεια, πιο πάνω η ανάγκη να ανήκεις σε μία ομάδα και ακόμα ψηλότερα η ανάγκη της αυτοεκτίμησης. Στην υψηλότερη βαθμίδα, ωστόσο, βλέπουμε την ανάγκη της Αυτοολοκλήρωσης/Αυτοπραγμάτωσης.

Η ανάγκη Αυτοπραγμάτωσης σημαίνει πως όλοι θέλουμε, έχουμε ανάγκη, να αισθανόμαστε πληρότητα και εσωτερική ισορροπία πραγματοποιώντας τις πνευματικές, ψυχικές και σωματικές δυνατότητές μας.

Το Life Coaching έρχεται να βοηθήσει το άτομο σε αυτό ακριβώς. Να ικανοποιήσει την ανάγκη του να φτάσει το μέγιστο δυναμικό του, μέσω της πλήρους ανάπτυξης των προσωπικών ικανοτήτων του.

Εξετάζει τα χαρίσματα και τις δεξιότητες, που διαθέτει ο καθένας και εστιάζει σε αυτά.

Σημαντικό είναι, να αντιληφθούμε ότι δεν διαθέτουμε όλοι τις ίδιες ικανότητες, αλλά δεν αναζητούμε και όλοι τα ίδια νοήματα στη ζωή.

Ο καθένας ορίζει την ευτυχία διαφορετικά και το σημαντικό είναι να αναγνωρίσεις τι σημαίνει για σένα ευτυχία και να την επιδιώξεις με το δικό σου μοναδικό τρόπο, αξιοποιώντας τα μοναδικά, προσωπικά σου ταλέντα.

Πρώτα απ’ όλα, να πιστέψεις στον εαυτό σου και να τον οδηγήσεις να ξεφύγει σταδιακά από προηγούμενα μοντέλα σκέψης και λειτουργίας, ώστε να ανακαλύψει ή να δημιουργήσει εξαρχής νέους δρόμους βελτίωσης και εξέλιξης.

Το Life Coaching είναι μία μέθοδος, που σε προκαλεί και σε προσκαλεί να δοκιμάσεις μέχρι πού μπορείς να φτάσεις.

Και αυτό είναι κάτι, που μόνο εσύ και κανένας άλλος δεν μπορεί να στο καθορίσει ή να στο επιβάλλει.

Μέσω του Life Coaching θα νιώσεις την υποστήριξη, που χρειάζεσαι για να το πετύχεις. Υποστήριξη, που θα προέλθει από έναν εκπαιδευμένο Coach, ο οποίος μέσω τεχνικών, ασκήσεων, συζήτησης, μοιράσματος και αμοιβαίας εμπιστοσύνης θα σταθεί κοντά σου σε όλη τη διάρκεια της προσωπικής σου ανάπτυξης.

 

Μαρία Καλαμαρά – Life Coach

Η σημασία της ανταπόκρισης

 

 

Με την έννοια ανταπόκριση θα ορίσουμε τα σχόλια και τη γνώμη που δίνουμε σε ένα πρόσωπο με το οποίο συναναστρεφόμαστε είτε προσωπικά είτε επαγγελματικά.

Η ανταπόκριση είναι ένα πολύ σημαντικό εργαλείο στην επικοινωνία μας το οποίο σκοπό έχει να βοηθήσει και τον συνομιλητή μας αλλά να κάνει πιο εύκολη την αλληλεπίδρασή μας με αυτόν.

Μπορεί να διακριθεί σε εποικοδομητική/θετική ανταπόκριση και αρνητική/καταστροφική ανταπόκριση.

 Η θετική ανταπόκριση είναι ένας τρόπος να προσφέρουμε και να λαμβάνουμε βοήθεια. Είναι ένας διορθωτικός μηχανισμός για τον καθένας μας, μέσω του οποίου μπορούμε να διαπιστώσουμε κατά πόσο η συμπεριφορά μας ταιριάζει με τις πραγματικές προθέσεις μας. Είναι επίσης ένα μέσο για να φωτίσουμε τον εαυτό μας μέσω της ερώτησης ‘Πώς βλέπω τον εαυτό μου και πώς με αντιλαμβάνονται οι άλλοι;’.

Η αρνητική ανταπόκριση είναι κάθε επικοινωνία που μειώνει τον συνομιλητή μας (σαν άτομο) ή στηλιτεύει τον χαρακτήρα του με κάποιον τρόπο (π.χ. είσαι ανάγωγος, είσαι αντιπαθής, είσαι αφόρητος). Παραδείγματα καταστροφικής ανταπόκρισης είναι η αρνητική κριτική, οι κατηγορίες, οι προσπάθειες χειρισμού, η απόδοση ευθυνών στον άλλον (εσύ φταις για όλα!), οι τιμωρίες.

Στην θετική της πτυχή η παροχή ανταπόκρισης πρέπει να είναι ένας τρόπος να βοηθήσουμε τον άλλον να αλλάξει την συμπεριφορά του. Είναι ένας τρόπος να επικοινωνήσουμε στους συνομιλητές μας, πληροφορίες για το πώς αυτοί επηρεάζουν τους γύρω τους. Η ανταπόκριση βοηθάει κάποιον να μένει στην επιθυμητή (από τον ίδιον κατεύθυνση) και να πετυχαίνει καλύτερα τους στόχους του.

Παρακάτω θα βρείτε μερικούς τρόπους παροχής θετικής ανταπόκρισης προς τους συνομιλητές σας:

  • Δώστε τα σχόλια σας με περιγραφικό τρόπο και όχι μέσω αξιολόγησης του άλλου

Περιγράφοντας τον τρόπο που αισθανθήκατε ή το πώς βλέπετε εσείς την κατάσταση, προσφέρετε την δυνατότητα στον συνομιλητή σας να χρησιμοποιήσει από μόνος του τα σχόλιά σας εφόσον τα θεωρεί χρήσιμα. Αποφεύγοντας την αξιολόγηση του άλλου σε αυτό που έκανε (π.χ. Έπρεπε να φερθείς έτσι’ ή ‘Όφειλες να έχεις ελέγξει πρώτα…’, μειώνετε την ανάγκη του άλλου να δράσει αμυντικά, κάτι που όπως γράψαμε και σε προηγούμενα άρθρα μας θα τον κάνει να κλείσει τον δίαυλο επικοινωνίας.

  • Κάντε συγκεκριμένα σχόλια και αποφύγετε τις γενικότητες

Το να πείτε σε κάποιον π.χ. ‘Είσαι συγκεντρωτικός’ είναι λιγότερο χρήσιμο από το να πείτε ‘Θεωρώ ότι η συγκεκριμένη εργασία θα γινόταν πιο εύκολα αν μοιραζόμασταν όλοι τα κομμάτια της’. Οι συγκεκριμένες προτάσεις έχουν να προσφέρουν πάντα περισσότερα σε σχέση με τις αοριστολογίες.

  • Βεβαιωθείτε ότι τα σχόλιά σας αφορούν και στις δικές σας ανάγκες αλλά και στις ανάγκες του συνομιλητή σας

Τα σχόλια που κάνουμε σε κάποιον, μπορεί να αποβούν καταστροφικά όχι μόνο για την επικοινωνία μας αλλά και για την ίδια τη σχέση μας. Βεβαιωθείτε ότι τα λεγόμενά σας έχουν να κάνουν με την ικανοποίηση των αναγκών όλων αυτών που εμπλέκονται (Win-Win καταστάση).

  • Η εποικοδομητική ανταπόκριση απευθύνεται σε συμπεριφορές του άλλου που μπορούν να αλλάξουν.

Εάν ο συνομιλητής σας δεν μπορεί να κάνει τίποτα σχετικά με αυτό που τον κριτικάρετε, κρατήστε τα σχόλιά σας για εσάς. Ποιο το νόημα να υπενθυμίζουμε σε κάποιον μία κατάσταση για την οποία δεν έχει τον έλεγχο και να του αυξάνουμε έτσι την απογοήτευσή του; (Για παράδειγμα, εάν δεν είχαν τα παιδιά σχολείο θα μπορούσαμε να πάμε διακοπές όποτε θέλαμε)

  • Προτιμήστε να δίνεται την ανταπόκρισή σας όταν σας ζητείται και να μην την επιβάλλεται

Τα σχόλια μας έχουν καλύτερο αποτέλεσμα όταν έχουν ζητηθεί από τον συνομιλητή μας. Συνήθως το να παίρνουμε το ρίσκο να ζητήσουμε την άποψη των άλλων για κάποια συμπεριφορά μας (όχι απλά τη συμβουλή για το τι να κάνουμε), έχει θετικό αντίκτυπο στον τρόπο που λειτουργούμε στις σχέσεις μας. Επιπροσθέτως εγκαταλείποντας τον φόβο μας για τις αρνητικές κριτικές μπορούμε να προχωρήσουμε σημαντικά στην αυτοβελτίωσή μας.

  • Δώστε τα σχόλιά σας στον σωστό χρόνο και τόπο

Η ανταπόκρισή μας πρέπει να ταυτίζεται χρονικά με το διάστημα στο οποίο συνέβη η σχετική συμπεριφορά (αρκεί ο άλλος να είναι ανοιχτός στο να την λάβει). Σε αντίθετη περίπτωση ο συνομιλητής μας δεν θα μπορέσει να κερδίσει πολλά, αφού δεν θα μπορέσει να συνδέσει τη συμπεριφορά του και τα συναισθήματα που αυτός ή εμείς νιώσαμε.

 

  • Ελέγχετε πάντα εάν ο συνομιλητής σας κατάλαβε αυτό που θέλατε να του μεταφέρετε ώστε να επιβεβαιώσετε την σωστή επικοινωνία

Ένας τρόπος για να το πετύχετε αυτό είναι να βάλετε τον συνομιλητή σας να επαναλάβει με δικά του λόγια τα σχόλια που του κάνατε. Εάν αυτό που θα ακούσετε ταιριάζει με αυτό που θέλατε να πείτε, σημαίνει ότι είναι περισσότερες και οι πιθανότητες να κατανοηθεί και να εισακουστεί. Σε περίπτωση που αυτή η αλληλεπίδραση γίνεται ομαδικά, μπορεί να ζητηθεί η άποψη όλων των μελών κατά πόσο αυτή η δήλωση που έγινε αντιπροσωπεύει ή τουλάχιστον είναι αποδεκτή από όλους στην ομάδα.

 

Στο life coaching, ο πελάτης μπορεί να βελτιώσει τον τρόπο που εκφράζει την γνώμη του αλλά και τον τρόπο που κατανοεί τις κριτικές των άλλων. Μέσω της ανοιχτής επικοινωνίας και της παρατήρησης του εαυτού του από το καθρέφτισμα και της αναδιατύπωσης των λεγόμενών του από τον life coach, μπορεί να καταλάβει ουσιαστικές πτυχές του τρόπου με τον οποίον επικοινωνεί και να αφαιρέσει εκείνα τα εμπόδια που τον δυσκολεύουν να επικοινωνήσει σωστά τις ανάγκες του, είτε αυτές αφορούν στις προσωπικές είτε στις επαγγελματικές σχέσεις του.

Μίλτος Τσιάκαλος Life coach.

Συμπεριφορές που βελτιώνουν την επικοινωνία 2/2

Ανάληψη ευθύνης για αυτά που μας συμβαίνουν

Για να επικοινωνούμε σωστά, μας είναι απαραίτητο να καταλάβουμε τον τρόπο που απαντάμε στον συνομιλητή μας. Ότι λέμε δεν πρέπει να είναι απλά μια αντίδραση σε αυτά που ακούμε αλλά μια αυθεντική έκφραση των συναισθημάτων μας και των πιστεύω μας.

Ο κύριος σκοπός της επικοινωνίας μας, οφείλει να είναι η αυτό-αποκάλυψη και όχι η άμυνα ή η επίθεση στον άλλον.

Κατανοούμε ότι οι σκέψεις μας, τα συναισθήματά μας και οι απόψεις μας δεν ελέγχονται από τους άλλους ή από τις εξωτερικές συνθήκες αλλά είναι στο χέρι μας το πώς θα τις ερμηνεύσουμε και πώς θα πράξουμε. Με αυτόν τον τρόπο δεν ρίχνουμε την ευθύνη στους άλλους για αυτό που μας συμβαίνει. Η παραπάνω στάση εκφράζεται με λέξεις όπως ‘Νομίζω ότι …’, ‘Διαλέγω να …’, ‘Θα προτιμούσα…’, ‘Χρειάζομαι…’, ‘Αισθάνομαι…’

 

Ακούω πλήρως αυτά που λέει ο άλλος και τα ενσωματώνω στην απάντησή μου

Αντί να συνεχίζουμε την συζήτηση βασιζόμενοι στην τελευταία πρόταση που ακούσαμε ή απλά να παραθέτουμε αυτά που σκεφτόμαστε κατά τη διάρκεια που μιλάει ο άλλος, ακούμε συγκεντρωμένοι τον συνομιλητή και ενσωματώνουμε στα λεγόμενά μας αυτά που καταλάβαμε από τις προτάσεις που ακούσαμε. Οι περισσότεροι έχουμε την τάση να αγνοούμε αυτά που λέει ο άλλος και είτε απαντάμε λέγοντας τις δικές μας απόψεις, είτε συνεχίζουμε με αυτά που σχεδιάζουμε να πούμε την ώρα που μιλάει ο άλλος. Παρατηρείστε μία συζήτηση δύο γνωστών σας. Τις πιο πολλές φορές θα δείτε μια παράλληλη παραβολή προτάσεων του τύπου ‘Εγώ θυμάμαι …’ ‘Εμένα μου φαίνεται…’ και όχι μια πραγματική επικοινωνία.

Αφήνουμε τον συνομιλητή μας να ολοκληρώσει χωρίς να τον διακόψουμε καθώς η πλήρης ανάπτυξη επιχειρημάτων απαιτεί συνέχεια, δομή και χρόνο και μπορεί μάλιστα στο τέλος να θέλουμε να πούμε τα ίδια πράγματα με διαφορετικές προτάσεις.

 

Εστιάζουμε στην ακριβή διατύπωση

Όταν εστιάζουμε στις διαφωνίες μας ή σε πιθανές ανακρίβειες ή ασάφειες που αναφέρει ο συνομιλητής μας, πολύ πιθανόν η συζήτηση να στραφεί προς μια κατεύθυνση εντελώς άσχετη με το αρχικό μας θέμα. Προσπαθούμε να καταλάβουμε τι ακριβώς θέλει να πει ο συνομιλητής μας, εξηγώντας του τι ακούσαμε και τι καταλάβαμε. ‘Από αυτά που λες καταλαβαίνω ότι …, είναι έτσι;’

 

Αποφεύγουμε να ακυρώνουμε τον συνομιλητή μας

Μην ξεχνάμε ότι αυτά που λέει ο συνομιλητής μας εκφράζουν την δική του οπτική γωνία και τα βλέπει ως πραγματικότητα. Ο καθένας μας έχει ένα διαφορετικό σύστημα αναφοράς ή διαφορετικές εμπειρίες βάση των οποίων ερμηνεύει τις καταστάσεις και διαμορφώνει τις απόψεις του. Ο βασικός σκοπός της επικοινωνίας είναι να καταλάβουμε ο ένας τις απόψεις του άλλου. Μπορούμε να εκφράσουμε την διαφωνία μας αλλά καλύτερα να αποφύγουμε εκφράσεις όπως ‘Τι είναι αυτά που λες…’

Όταν ακυρώνουμε τον συνομιλητή μας τον αναγκάζουμε να αμυνθεί ή να απολογηθεί αντί να μας επικοινωνήσει τα απόψεις του.

 

Κρατάμε χαμηλά τους τόνους

Οι φωνές μπορεί να βοηθάνε στην ανακούφιση από τον θυμό που νιώθουμε, ωστόσο σπάνια προδιαθέτουν τους άλλους να ακούσουν αυτά που έχουμε να τους πούμε. Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση της ακύρωσης του συνομιλητή, έτσι και εδώ, οι φωνές προκαλούν την αμυντική στάση των άλλων. Πάρτε μια βαθιά αναπνοή. Φανταστείτε ότι έχετε ένα κουμπί παύσης. Ενεργοποιήστε το για λίγα δευτερόλεπτα. Στη συνέχεια επικοινωνήστε αυτά που θέλετε με ήρεμη σκέψη και χωρίς συναισθηματική φόρτιση.

 

Κατανοούμε πρώτα τον συνομιλητή μας και στη συνέχεια ζητάμε την δική του κατανόηση

Συχνά σιωπούμε ή φεύγουμε από τον χώρο όταν αισθανόμαστε απογοητευμένοι ή όταν θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε την σιωπή για να πετύχουμε κάτι. Αν και οι δύο συνομιλητές συμφωνήσουν σε μια ‘περίοδο ανακωχής’ τότε αυτό μπορεί να βοηθήσει την επικοινωνία. Ωστόσο σε αντίθετη περίπτωση πρέπει να μείνουμε στην διαδικασία μέχρι ο καθένας να νιώσει ικανοποιημένος ή τουλάχιστον να νιώσει ότι είναι κατανοητό από τον άλλον αυτό που λέει.

 

Λέμε με δικά μας λόγια αυτά που ακούμε

Κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας προσπαθούμε να κάνουμε κατά τακτά χρονικά διαστήματα περιληπτικές προτάσεις που να δείχνουν τι έχουμε πει και τι έχουμε καταλάβει από τη μέχρι τώρα συνομιλία. Με αυτόν τον τρόπο σιγουρευόμαστε ότι όλοι μας συζητάμε για το ίδιο πράγμα και δείχνουμε στον άλλον πώς έχουμε εμπεδώσει ότι έχει πει. Αυτό βοηθάει και τους δύο συνομιλητές να αντιληφθούν πώς ‘ακούγονται στα αυτιά’ του άλλου.

 

Προσπαθούμε να μας ακούσουμε όταν μιλάμε

Μας αρέσουν αυτά που λέμε και ο τρόπος που τα λέμε; Αντιπροσωπεύουν με ακρίβεια τις πραγματικές μας σκέψεις και συναισθήματα;

Μπορεί το ήμισυ της επιτυχημένης επικοινωνίας  να είναι η καλή ακρόαση του συνομιλητή μας αλλά ακούγοντας αυτά που εμείς λέμε μας θα βοηθήσει να μείνουμε σε επαφή με τις σκέψεις μας, να κατανοήσουμε πράγματα για τον εαυτό μας και να εντοπίσουμε πιθανές ασυμφωνίες ανάμεσα σε αυτά που σκεφτόμαστε και σε αυτά που εκφράζουμε στους άλλους. Άλλωστε και αυτό ένα μήνυμα θα είναι.

Μέσω του life coaching μπορούμε να βελτιώσουμε τον τρόπο επικοινωνίας μας, καθώς ο life coach είναι αυτός που μας καθρεφτίσει τον τρόπο που αλληλεπιδρούμε με τους άλλους ώστε να κατανοήσουμε τα δυνατά σημεία μας καθώς και εκείνα που χρήζουν βελτίωσης.

Μίλτος Τσιάκαλος

life coach

Επιτυχημένη επικοινωνία, επιτυχημένες σχέσεις 1/2

life coaching επικοινωνία

 

Η επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων είναι ένας από τους βασικούς τρόπους επαφής με τον κοινωνικό μας περίγυρο. Ουσιαστικά είναι ο τρόπος εξωτερίκευσης και μετάδοσης των σκέψεών μας και των συναισθημάτων μας. Η σημασία της είναι ιδιαίτερη στο life coaching καθώς μας βοηθάει να εκπληρώσουμε τις ανάγκες μας και τις επιθυμίες μας.

Η επικοινωνία αποτελεί το κυρίαρχο συστατικό για όλες τις επιτυχημένες σχέσεις.

Σε αυτές τις δύο δημοσιεύσεις θα αναφέρουμε καταστάσεις και συμπεριφορές που μπορεί να θέσουν σε κίνδυνο την επικοινωνία, όπως επίσης και εκείνους τους τρόπους που μπορεί αντίστοιχα να την κάνουν πιο ευχάριστη και πιο επιτυχημένη, είτε αυτή αφορά στις προσωπικές είτε στις επαγγελματικές σχέσεις.

Συμπεριφορές που καταστρέφουν την επικοινωνία

Η σιωπή

Οι άνθρωποι συχνά σταματούν την επικοινωνία με τους άλλους είτε γιατί δεν ξέρουν τι να πουν, είτε γιατί φοβούνται τις συνέπειες των λόγων τους είτε γιατί πιστεύουν ότι η στέρηση της επικοινωνίας τιμωρεί τον άλλον. Πολλές φορές η επικοινωνία σταματάει για λόγους αναστοχασμού. Σε κάθε περίπτωση το να μην λες τίποτα (ακόμα και αν αυτό εν τέλει περνάει κάποιο μήνυμα) σταματάει απότομα την επικοινωνία. Μια επιτυχημένη επικοινωνία μπορεί να υπάρξει μόνο μέσω του διαλόγου και την ανταλλαγή των μηνυμάτων όλων των εμπλεκομένων σε αυτή. Ακόμα και αν πρόκειται να σταματήσεις την επικοινωνία για δικούς σου λόγους πρέπει να τους δηλώσεις στον συνομιλητή σου ώστε να υπάρχει επιτυχής κλείσιμο του κύκλου της επικοινωνίας και από τις δύο πλευρές και κατανόηση της θέσης του άλλου.

 

Η αναφορά στα ‘Τι δεν θέλω’

Η επικοινωνία δυσκολεύει όταν επικεντρωνόμαστε σε αυτά που ‘δεν θέλουμε’ αντί σε αυτά που θέλουμε. Το να αναφερόμαστε σε αυτά που δεν θέλουμε μπορεί να μας κάνει να αποσυμπιεζόμαστε ωστόσο αφήνει τον άλλον να μαντεύει το τι θέλουμε αντί να του περάσει απευθείας το σωστό μήνυμα.

Για παράδειγμα:

«Δεν θέλω να πάμε διακοπές πάλι στο ίδιο μέρος». Αν αυτό που σε ενοχλεί δεν είναι το μέρος αλλά το γεγονός ότι δεν έχει πολλές βραδινές δραστηριότητες, υπάρχει περίπτωση να ξαναπάς διακοπές σε ένα παρόμοιο μέρος το οποίο πάλι δεν θα σου αρέσει.

Φράσεις λοιπόν του τύπου ‘Δεν θέλω να …’ ή ‘Δεν θέλω να μου λες/κάνεις …’ συνήθως δυσκολεύουν την επιτυχημένη ανταλλαγή μηνυμάτων.

 

Η ‘ανάκριση’

Όταν οι άνθρωποι νιώθουν ότι ‘ανακρίνονται’ συνήθως αποκτούν αμυντική στάση απέναντι στον συνομιλητή τους.

Φράσεις όπως ‘Τι θες να κάνεις’;  ή ‘Δεν θες καλύτερα να …’ μπορεί να φαίνονται διερευνητικές ωστόσο μπορεί να εκληφθούν ως απαίτηση ή ως χειρισμός. Έτσι οι φράσεις που ξεκινούν με το ‘Εγώ θα ήθελα να …’ ή ‘Έχω ανάγκη να …’ προκαταλαμβάνουν θετικά τον συνομιλητή μας και περνούν καλύτερα το μήνυμα που θέλουμε να μεταδώσουμε.

Οι περισσότερες ερωτήσεις μπορούν να μετατραπούν σε προτάσεις που ξεκινούν σε πρώτο πρόσωπο, για παράδειγμα ‘Θα ήθελα να μου πεις τι σκέφτεσαι/αισθάνεσαι για …’, ‘Όταν λες/κάνεις αυτό, αισθάνομαι …’ ή ‘Έχω ανάγκη από αυτό, θα μπορούσες να …’

Οι φράσεις που σχετίζονται με τις δικές μας σκέψεις και συναισθήματα εκτός ότι μπορούν να διευκολύνουν σημαντικά την επικοινωνία μας, μας δίνουν και την αίσθηση ότι έχουμε εμείς και όχι οι άλλοι τον έλεγχο αυτών που μας συμβαίνουν.

 

Τα παράπονα

Τα παράπονά μας προς τον άλλον, όταν δεν συνοδεύονται και με λύσεις για αυτά που συμβαίνουν δυσκολεύουν την επικοινωνία και ακούγονται περισσότερο σαν ‘γκρίνια’ στα αυτιά του συνομιλητή μας παρά σαν ευκαιρία για να διορθωθούν τα κακώς κείμενα.

Για παράδειγμα ‘Ποτέ δεν βρίσκω ζεστό νερό όταν επιστρέφω!’ αντί για ‘Όταν επιστρέφω έχω ανάγκη από ένα ζεστό μπάνιο, θα μπορούσατε μετά το δικό σας μπάνιο να φροντίζετε να ανάβετε τον θερμοσίφωνα;’

 

Το να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους

Η παραπάνω συμπεριφορά είναι δυσάρεστη και για αυτόν που ‘ρίχνει το φταίξιμο’ αλλά και για τον υποτιθέμενο ‘φταίχτη’. Ο πρώτος νιώθει πιο αδύναμος και αβοήθητος καθώς κάποιος άλλος φταίει για αυτό που του συμβαίνει (αρά ο ίδιος δεν έχει τον έλεγχο της κατάστασης και δεν μπορεί να κάνει κάτι να αλλάξει αυτό που τον ενοχλεί) και ο δεύτερος νιώθοντας ένοχος ή ανεπαρκής από τα λόγια του πρώτου, αμύνεται, συνήθως σιωπώντας, αποφεύγοντας έτσι την επικοινωνία.

 

Κατηγορίες, κριτικές και αρνητικά υπονοούμενα

Όλα τα παραπάνω αποτελούν συνήθως τα εργαλεία ενός φοβισμένου, αμυνόμενου ή θυμωμένου ανθρώπου που το μόνο που εξυπηρετούν είναι να καταστρέφουν οποιαδήποτε ροή επικοινωνίας. Όταν νιώθουμε όταν μας κατηγορούν, η πρώτη μας αντίδραση είναι να αμυνθούμε. Όταν νιώθουμε ότι μας κριτικάρουν, μετατρεπόμαστε σε φοβισμένα, επιθετικά ή ενοχικά άτομα. Επιπλέον όταν τα παραπάνω γίνονται με υπονοούμενα αισθανόμαστε αβοήθητοι και ανίκανοι να αντιδράσουμε καθώς η κατηγορία είναι ασαφής προς το πρόσωπό μας.

 

 

Ένα από τα βασικά εργαλεία του life coaching είναι η επικοινωνία. Βασιζόμενο σε επιστημονικά τεκμηριωμένες τεχνικές προσπαθεί μέσω της επιτυχημένης επικοινωνίας να οργανώσει τους στόχους που ο πελάτης έχει θέσει. Πολλοί έρχονται με το αίτημα/στόχο για βελτίωση της δικής τους επικοινωνίας είτε με τον σύντροφό τους, είτε με την οικογένειά τους και τους φίλους τους, είτε με τους συναδέλφους τους. Ο life coach με τις εξειδικευμένες γνώσεις του είναι αυτός που θα συμβάλει στην κατανόηση από τον πελάτη των λόγων που προκαλούν την όποια δυσκολία και θα συνεισφέρει στην αλλαγή και την μετάβαση προς την επιτυχημένη ανταλλαγή μηνυμάτων μεταξύ του πελάτη του και του κοινωνικού του κύκλου.

 

Στο δεύτερο μέρος θα ασχοληθούμε με τις συμπεριφορές που συμβάλλουν θετικά στην επικοινωνία μας με τους άλλους ανθρώπους.

 

Μίλτος Τσιάκαλος (Life coach)

life coaching > Θέτοντας όρια

 

leader_children

Τα όρια είναι οι κανόνες που θέτουμε σε σχέση με τον προσωπικό μας χώρο και τα οποία αναμένουμε από τους γύρω μας να σέβονται. Σαν προσωπικό χώρο ορίζουμε τα θέματα που έχουν να κάνουν με την διαχείριση του χρόνου μας, των συναισθημάτων μας, του σώματός μας και των σχέσεών μας.

Είναι λογικό, οι άνθρωποι με τους οποίους σχετιζόμαστε να μην μπορούν να αναγνωρίσουν τα όρια μας εκτός και αν είναι ξεκάθαρα στον τρόπο με τον οποίον τα επικοινωνούμε σε αυτούς.

Για παράδειγμα, τα παιδιά προσπαθούν διαρκώς να ελέγξουν τα όρια των γονιών τους με τις ‘αταξίες τους’ περιμένοντας τον γονιό να τα σταματήσει ή να τα διορθώσει. Πόσες φορές δεν παρακαλάνε τους γονείς για ‘5 λεπτά ακόμη’ στο να μείνουν στην παιδική χαρά, στο πάρτι των φίλων τους ή να πάρουν παράταση για τον βραδινό ύπνο;

Στην περίπτωση που τα παιδιά δεν έχουν μάθει στο να υπακούνε σε όρια από τους γονείς, αποκτούν συνήθως μια αβέβαια εικόνα για τον εαυτό τους, νιώθουν ανασφαλή σε σχέση με τους άλλους και δεν μπορούν να αναπτύξουν μια σχέση εμπιστοσύνης με τον έξω κόσμο. Όταν οι γονείς εγκαθιδρύουν γνωστά και σαφή όρια στα παιδιά, αυτά αισθάνονται ασφάλεια και μεγαλώνουν μαθαίνοντας να σέβονται και τα όρια και των άλλων ανθρώπων με τους οποίους σχετίζονται ή θα σχετισθούν στο μέλλον.

Το να θέτουμε υγιή όρια, μας κάνει να αισθανόμαστε ασφαλής, να έχουμε λιγότερο στρες και μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση σε σχέση με τον εαυτό μας και τους γύρω μας. Χρησιμοποιούμε την φράση ‘υγιή όρια’ για να δείξουμε ότι θέτοντας όρια μπορεί να παρέχουμε ασφάλεια στον εαυτό μας ωστόσο η υπερβολή σε αυτά μπορεί να μας απομονώσει από τις σχέσεις μας οι οποίες είναι εξίσου σημαντικές για την προσωπική μας ανάπτυξη και ευτυχία.

Πολλές φορές δυσκολευόμαστε να θέσουμε όρια ή θεωρούμε ότι αυτά θα τεθούν από μόνα τους σε συνδυασμό με την καθημερινότητά μας.

Για παράδειγμα πολλοί από μας δυσκολευόμαστε να βρούμε χρόνο για τις προσωπικές μας ασχολίες (διάβασμα, γράψιμο, γυμναστική, ατομική περιποίηση) λόγω της βαρύτητας που μπορεί να δίνουμε στη δουλειά, στην οικογένεια ή στις κοινωνικές επαφές μας. Για μερικούς αυτό μπορεί να μην αποτελεί πρόβλημα, ωστόσο για άλλους μπορεί να είναι μια μεγάλη πηγή άγχους.

Το life coaching μπορεί να βοηθήσει στην αναγνώριση των ορίων του καθενός, στην καταγραφή τους, στην ιεράρχηση της σημαντικότητας τους σε κάθε τομέα της ζωής μας, στην επικοινωνία τους με τους γύρω μας και τέλος στο σχεδιασμό των τρόπων δράσης στην περίπτωση που αυτά τα όρια  καταπατούνται.

Η αναγνώριση των ορίων μας έχει να κάνει με το τι θεωρούμε αποδεκτό για μας όπως επίσης και ποιες συμπεριφορές των άλλων που επηρεάζουν τις ζωή μας θεωρούμε ως μη αποδεκτές. Στη συνέχεια σειρά έχει η ενημέρωση όσων εμπλέκονται με εμάς για αυτά τα όρια και τέλος η επικοινωνία για το ποιες θα είναι οι αντιδράσεις σε περίπτωση που αυτά τα όρια δεν τηρούνται.

Για παράδειγμα αναγνωρίζω ότι για μένα είναι αποδεκτό ένα ήρεμο περιβάλλον στο σπίτι που μένω, δεν είναι αποδεκτές οι φωνές και οι βίαιες πράξεις από τον/την σύντροφο μου, το επικοινωνώ στον άλλον σε μία συζήτηση που και οι δύο είμαστε ήρεμοι και ενημερώνω ότι στην περίπτωση που αυτά τα όρια μου δεν γίνουν σεβαστά θα φύγω από την χώρο ή την ίδια τη σχέση.

Τα όρια φυσικά μπορούν να είναι ελαστικά ανάλογα με την κάθε περίπτωση αφού μια ζωή με αυστηρά όρια θα ήταν αρκετά βαρετή για πολλούς από εμάς. Τα όρια μπορούμε να τα αλλάζουμε όταν το επιλέγουμε συνειδητά και όχι λόγω εξωτερικών πιέσεων που ανταποκρίνονται σε ανάγκες άλλων. Για παράδειγμα όταν περιμένουμε ένα σημαντικό επαγγελματικό τηλέφωνο και έχουμε θέσει ως όριο τις 6 μ.μ. για να απαντάμε σε τέτοιου είδους τηλέφωνα, μπορούμε να κάνουμε την εξαίρεση. Ή αν το παιδί μας περνάει καταπληκτικά σε ένα πάρτι και έχουμε θέσει σαν όριο τις 9 μ.μ θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο παραπάνω, ή αν δούμε εκείνη την τέλεια τούρτα με σαντιγί …

Εξάλλου όλα τα παραπάνω είναι θέμα ιεράρχησης…

Μίλτος Τσιάκαλος

Life coaching / Προσωπικές αξίες

life coaching

Οι προσωπικές αξίες στο life coaching αποτελούν όλα εκείνα τα ενδιαφέροντα με τα οποία έχουμε μια φυσική τάση να ασχολούμαστε και τα οποία απολαμβάνουμε χωρίς να χρειάζεται να αισθανόμαστε πίεση για να τα κάνουμε πράξη.

Όταν η ζωή μας και η εργασία μας είναι ευθυγραμμισμένες με αυτές τις προσωπικές αξίες, νιώθουμε ότι είμαστε ‘ο εαυτός μας’ και γεμάτοι ενέργεια σε αυτό που ζούμε. Ο χρόνος που περνάμε όταν ασχολούμαστε με πράγματα που περιλαμβάνουν τις προσωπικές μας αξίες φαίνεται να περνάει πολύ γρήγορα και νιώθουμε ‘χωμένοι’ για τα καλά μέσα σε αυτές τις ασχολίες.

Οι περισσότερες από τις προσωπικές μας αξίες, μας ακολουθούν από παιδιά και είναι αποτέλεσμα γενετικών και περιβαλλοντικών επιρροών που πιθανώς δεχτήκαμε σε ανύποπτο χρόνο.

Για παράδειγμα σε ένα παιδί μπορεί να αρέσει να αποσυναρμολογεί και να ξαναφτιάχνει τα παιχνίδια του. Μελλοντικά ως ενήλικας μπορεί να απολαμβάνει να ασχολείται με κατασκευές ή επιδιορθώσεις. Το ‘να επιδιορθώνει’ πράγματα αποτελεί πιθανώς μία προσωπική του αξία την οποία όταν εξασκεί αισθάνεται γεμάτος.

Στην πορεία μας και αποκτώντας νέες εμπειρίες κάποιες από αυτές τις αξίες μπορεί να μεταβληθούν και να μας κάνουν να απολαμβάνουμε νέους τομείς της ζωής μας.

Η ανίχνευση των προσωπικών αξιών μπορεί να έχει εφαρμογή τόσο στην προσωπική όσο και στην επαγγελματική μας ζωή.

Όταν αισθανόμαστε πιεσμένοι στη ζωή μας, χωρίς νόημα (εφόσον δεν συντρέχουν άλλοι ψυχολογικοί λόγοι υγείας π.χ. κατάθλιψη) κάνοντας μία ανάλυση των προσωπικών μας αξιών μπορούμε να δούμε κατά πόσο είμαστε ευθυγραμμισμένοι με αυτές ή κατά πόσο ασχολούμαστε με πράγματα εντελώς διαφορετικά κάτι που μπορεί να έχει σαν συνέπεια την παρούσα άβολη κατάσταση που βιώνουμε.

Το ίδιο ισχύει μπορεί να ισχύει και με το επάγγελμα μας. Μπορεί να είμαστε σε ένα χώρο που καμία σχέση δεν έχει με τις προσωπικές μας αξίες και να αισθανόμαστε ‘βαρεμάρα’, τέλμα, καμία όρεξη για να προχωρήσουμε ή να ασχοληθούμε περαιτέρω. Οι προσωπικές μας αξίες θα μας βοηθήσουν να επιλέξουμε πιθανώς και το αντικείμενο στο οποίο θα αισθανόμαστε δυνατοί να προχωρήσουμε και να είμαστε πλήρως παραγωγικοί σε αυτό που κάνουμε.

Στο life coaching υπάρχουν εργαλεία τα οποία μπορούν να μας βοηθήσουν να ανιχνεύσουμε αυτές τις αξίες και να απομονώσουμε από μία πληθώρα αξιών* αυτές που ανταποκρίνονται στον καθένα από εμάς. Καταλήγοντας σε 4-5 από αυτές με τις κατάλληλες ερωτήσεις και αποκλείοντας αξίες που πιθανώς αποτελούν ‘πρέπει’ ή αξίες άλλων (όπως των γονιών μας ή των κοντινών μας ανθρώπων), τις επαληθεύουμε παρατηρώντας την ζωή μας και ανακαλύπτουμε το πώς αισθανόμασταν όταν ήμασταν ευθυγραμμισμένοι με αυτές. Στη συνέχεια θέτουμε στόχους για το πώς μπορούμε να αλλάξουμε τη ζωή μας ή την εργασία μας ώστε να είμαστε όσο το δυνατόν πιο κοντά σε αυτές και παρακολουθούμε την πορεία προς την επιτυχία αυτών των στόχων. Σε αυτήν την πορεία θα μάθουμε πολλά που θα μας πάνε ακόμα ένα βήμα παραπέρα στην προσωπική μας εξέλιξη.

*Ένα μικρό δείγμα από τις αναφερόμενες αξίες μπορείτε να δείτε στην παρακάτω λίστα:

Να βελτιώνω, να εξυπηρετώ, να βοηθάω, να σχεδιάζω, να εφευρίσκω, να χρησιμοποιώ την φαντασία μου, να εμπνέω, να είμαι τελειομανής, να μαθαίνω, να παρατηρώ, να είμαι με κάποιον, να έχω πολλούς ανθρώπους γύρω μου, να ηγούμαι, να παθιάζομαι, να διασυνδέομαι, να είμαι σε επαφή με το περιβάλλον, να ασχολούμαι με την θρησκεία, να διασκεδάζω, να βιώνω αισθησιασμό, να κάνω πράγματα μόνος μου, να ριψοκινδυνεύω, να διδάσκω.

Σας περιμένουμε να ανακαλύψουμε μαζί τις προσωπικές σας αξίες.

Μίλτος Τσιάκαλος

“Ο ΠΟΛΥΤΙΜΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ΤΩΝ ΩΡΙΜΩΝ” του Mario de Andrate

Σήμερα, θα αναδημοσιεύσουμε ένα ποίημα του Mario de Andrate το οποίο συμπυκνώνει αρκετές από τις έννοιες του life coaching .

Θα δώσουμε έμφαση στο στίχο “Σκοπεύω να μην πάει χαμένη καμιά από τις καραμέλες που μου απομένουν…”

Ο ΠΟΛΥΤΙΜΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ΤΩΝ ΩΡΙΜΩΝ

«Μέτρησα τα χρόνια μου και συνειδητοποίησα, ότι μου υπολείπεται λιγότερος χρόνος ζωής απ’ ό,τι έχω ζήσει έως τώρα…

Αισθάνομαι όπως αυτό το παιδάκι που κέρδισε μια σακούλα καραμέλες: τις πρώτες τις καταβρόχθισε με λαιμαργία, αλλά όταν παρατήρησε ότι του απέμεναν λίγες, άρχισε να τις γεύεται με βαθιά απόλαυση.

Δεν έχω πια χρόνο για ατέρμονες συγκεντρώσεις όπου συζητούνται, καταστατικά, νόρμες, διαδικασίες και εσωτερικοί κανονισμοί, γνωρίζοντας ότι δε θα καταλήξει κανείς πουθενά.

Δεν έχω πια χρόνο για να ανέχομαι παράλογους ανθρώπους που παρά τη χρονολογική τους ηλικία, δεν έχουν μεγαλώσει.

Δεν έχω πια χρόνο για να λογομαχώ με μετριότητες.

Δε θέλω να βρίσκομαι σε συγκεντρώσεις όπου παρελαύνουν παραφουσκωμένοι εγωισμοί. Δεν ανέχομαι τους χειριστικούς και τους καιροσκόπους.

Με ενοχλεί η ζήλια και όσοι προσπαθούν να υποτιμήσουν τους ικανότερους για να οικειοποιηθούν τη θέση τους, το ταλέντο τους και τα επιτεύγματα τους.

Μισώ να είμαι μάρτυρας των ελαττωμάτων που γεννά η μάχη για ένα μεγαλοπρεπές αξίωμα.

Οι άνθρωποι δεν συζητούν πια για το περιεχόμενο… μετά βίας για την επικεφαλίδα.

Ο χρόνος μου είναι λίγος για να συζητώ για τους τίτλους, τις επικεφαλίδες. Θέλω την ουσία, η ψυχή μου βιάζεται… Μου μένουν λίγες καραμέλες στη σακούλα…

Θέλω να ζήσω δίπλα σε πρόσωπα με ανθρώπινη υπόσταση.
Που μπορούν να γελούν με τα λάθη τους.
Που δεν επαίρονται για τον θρίαμβό τους.
Που δε θεωρούν τον εαυτό τους εκλεκτό, πριν από την ώρα τους.
Που δεν αποφεύγουν τις ευθύνες τους.
Που υπερασπίζονται την ανθρώπινη αξιοπρέπεια.
Και που το μόνο που επιθυμούν είναι να βαδίζουν μαζί με την αλήθεια και την ειλικρίνεια.
Το ουσιώδες είναι αυτό που αξίζει τον κόπο στη ζωή.

Θέλω να περιτριγυρίζομαι από πρόσωπα που ξέρουν να αγγίζουν την καρδιά των ανθρώπων…

Άνθρωποι τους οποίους τα σκληρά χτυπήματα της ζωής τους δίδαξαν πως μεγαλώνει κανείς με απαλά αγγίγματα στην ψυχή.

Ναι, βιάζομαι, αλλά μόνο για να ζήσω με την ένταση που μόνο η ωριμότητα μπορεί να σου χαρίσει.

Σκοπεύω να μην πάει χαμένη καμιά από τις καραμέλες που μου απομένουν…
Είμαι σίγουρος ότι ορισμένες θα είναι πιο νόστιμες απʼ όσες έχω ήδη φάει.

Σκοπός μου είναι να φτάσω ως το τέλος ικανοποιημένος και σε ειρήνη με τη συνείδησή μου και τους αγαπημένους μου.

Εύχομαι και ο δικός σου να είναι ο ίδιος γιατί με κάποιον τρόπο θα φτάσεις κι εσύ…»

Aπόσπασμα από έργο του Βραζιλιάνου Ποιητή, Συγγραφέα, δοκιμιογράφου, φωτογράφου και μουσικολόγου, του Mario de Andrade (1893 – 1945).

lifecoaching.gr

Δεν μπορώ να πω όχι. Το ‘καλό παιδί’

tired

Υπάρχουν πολλές πεποιθήσεις που μας ακολουθούν από τα παιδικά μας χρόνια, είτε γιατί αυτές μας έμαθαν οι γονείς μας και το περιβάλλον μας, είτε γιατί απλά παρατηρούσαμε τους άλλους να συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο, είτε γιατί όταν τις ακολουθούσαμε η ζωή μας κυλούσε ομαλά.

Επειδή όταν ήμασταν παιδιά ο τρόπος σκέψης μας διέφερε σημαντικά από τον τρόπο που σκεφτόμαστε ως ενήλικες και ίσως να μην είχαμε την δυνατότητα να τις σκεφτούμε διεξοδικά και να εξετάσουμε αν ήταν λογικές ή παράλογες, οι πεποιθήσεις αυτές μπορεί να έγιναν μια “ιερή αλήθεια”, απαράβατοι κανόνες σύμφωνα με τους οποίους ακόμα και στα ενήλικά μας χρόνια συμπεριφερόμαστε.

Ωστόσο αυτός ο τρόπος συμπεριφοράς μπορεί να μας κάνει να αισθανόμαστε άβολα, να μας πιέζει ψυχολογικά και να μας οδηγεί σε καταστάσεις που δύσκολα μπορούμε να αντιμετωπίσουμε, προκαλώντας μας συνεχές στρες.

Μία από αυτές τις πεποιθήσεις είναι και αυτή που αφορά στις πηγές αναγνώρισης, αγάπης και επιβεβαίωσης και στον τρόπο που υπάρχει να τις λαμβάνουμε επαρκώς.

Αναλυτικότερα μπορεί να βρεθούμε να πιστεύουμε ότι:

To να λαμβάνω αγάπη, αναγνώριση και επιβεβαίωση από την οικογένειά μου, τον σύντροφό μου, τους φίλους μου, τους συνεργάτες μου και τον περίγυρό μου, είναι πολύ σημαντικό για μένα με κάθε κόστος. Εάν δεν τους ικανοποιώ με την συμπεριφορά μου, υπάρχει ο κίνδυνος να με απορρίψουν, να με κριτικάρουν ή να με εγκαταλείψουν.

Πώς θα αντιληφθείτε ότι βιώνετε μια τέτοια κατάσταση;

  • Αισθάνεστε φόβο για πιθανή απόρριψη ή αποδοκιμασία από τους άλλους
  • Νιώθετε έλλειψη αναγνώρισης
  • Φοβάστε μην σας κατηγορήσουν ή την κριτική των άλλων
  • Αισθάνεστε ζήλια
  • Αγνοείτε ή αισθάνεστε αμφιθυμία για μια υπάρχουσα σχέση.
  • Αισθάνεστε υποχρεωμένοι να κάνετε παραπάνω πράγματα από αυτά που θέλετε και που θα ικανοποιήσουν μόνο τους άλλους
  • Αποφεύγετε να πείτε “όχι”
  • Αποφεύγετε τις συγκρούσεις με κάθε κόστος
  • Φοβάστε τι θα σκεφτούν οι άλλοι για σας
  • Προσπαθείτε να είστε συνέχεια ‘το καλό παιδί’
  • Υπακούτε χωρίς αντιρρήσεις στους άλλους
  • Ακολουθείτε τα χρονοδιαγράμματα των άλλων

Παράδειγμα:

Κάθε φορά που λέτε “ναι” ενώ στην πραγματικότητα θέλετε να αρνηθείτε ή ακόμα και στις λίγες περιπτώσεις που λέτε “όχι” αισθάνεστε ενοχές για αυτό, ουσιαστικά ανταποκρίνεστε σύμφωνα με κάποιες πεποιθήσεις που σας έχουν περαστεί από τότε που ήσασταν ακόμα παιδιά και πιθανώς αυτές οι πεποιθήσεις δεν σας εκφράζουν πια. Όταν συμβαίνει αυτό, ξεκινάτε να νιώθετε στρες και αρχίζετε να εξοικειώνεστε και να ανέχεστε αυτό το συναίσθημα.

Ο σκοπός της συνεργασίας μας στο life coaching σε μια τέτοια περίπτωση είναι η ενδυνάμωση της αυτοπεποίθησης, η έμφαση στην ιδέα ότι είμαστε αυτό-εξαρτώμενοι και οι τρόποι να το πετύχουμε και τέλος η συνειδητοποίηση της προτεραιότητας του εαυτού μας απέναντι στους γύρω μας, με την έννοια ότι όταν εμείς είμαστε γεμάτοι και ικανοποιημένοι, τότε αβίαστα μπορούμε να προσφέρουμε στους γύρω μας αυτά που εμείς συνειδητοποιημένα θέλουμε και όχι αυτά που εκείνοι απαιτούν.

Ο life coach θα σας βοηθήσει να καταλάβετε, ότι η πιθανότητα να λαμβάνετε αγάπη, αναγνώριση και επιβεβαίωση συνεχώς από το περιβάλλον σας είναι πολύ μικρή. Στην καλύτερη περίπτωση όλα τα παραπάνω μπορείτε να τα έχετε από τον περίγυρό σας σε τακτική βάση, με διαφορετική ένταση και ανάλογα με τις περιστάσεις που περνάει ο κάθε εμπλεκόμενος. Συνεπώς ο καταλληλότερος άνθρωπος για να λαμβάνεται όλα αυτά που έχετε ανάγκη και μάλιστα όποτε τα χρειάζεστε, είναι ό ίδιος σας ο εαυτός. (Σημειώστε ότι η ανάγκη για τα παραπάνω αποτελούν σύμφωνα και με τον Maslow μερικές από τις βασικότερες ανάγκες των ανθρώπων οι οποίες και πρέπει να ικανοποιηθούν για να προχωρήσουν στην εξέλιξή τους (δείτε Maslow και πυραμίδα των αναγκών).

Αν θέλαμε να συμπυκνώσουμε τα παραπάνω σε μερικές φράσεις που θα φέρναμε τακτικά στη σκέψη μας θα χρησιμοποιούσαμε τις εξής:

Είμαι ευχαριστημένος με αυτό που είμαι.

Εκτιμώ τα ταλέντα μου και τις ικανότητές μου και προσπαθώ να τα βελτιστοποιήσω.

Η ικανοποίηση των σημαντικότερων αναγκών μου εξαρτάται κυρίως από μένα.

lifecoaching.gr

Σκοπός της ζωής, προσωπικές αξίες

 Βρες τις αξίες σου

Ο καθένας μας αναζητά την προσωπική του ολοκλήρωση και την αίσθηση της ευτυχίας με τον δικό του τρόπο.

Πολλές φορές, η ανάγκη μας να νιώσουμε γεμάτοι στη ζωή μας είναι τόσο δυνατή που θέλουμε να αλλάξουμε εντελώς τον τρόπο ζωής μας και να αφιερωθούμε σε αυτό που θεωρούμε σαν κατεύθυνση ζωής.

Αυτό μπορεί να συμβεί συνήθως στη μέση ηλικία  αλλά ακόμα και σε μικρότερες ηλικίες, όταν τα επίπεδα αυτογνωσίας μας και αυτοπαρατήρησης είναι αρκετά αυξημένα.

Συνήθως, η αίσθηση πληρότητας προκύπτει όταν νιώθουμε απόλυτη ικανοποίηση από πράγματα ή καταστάσεις, τα οποία μπορεί να είχαμε στιγμιαία ζήσει στο παρελθόν μας και τα έχουμε παραμελήσει, είτε γιατί δεν είχαμε τη δύναμη να ακολουθήσουμε αυτόν τον τρόπο ζωής, είτε γιατί αφήσαμε την καθημερινή ρουτίνα και το στρες να τα επισκιάσει, είτε η ανάγκη για επιδίωξη πιο άμεσων στόχων δεν μας άφησε το χρόνο που χρειαζόμασταν για να συνεχίσουμε να τα ζούμε, να τα αναπτύξουμε και να τα ολοκληρώσουμε. Ταυτόχρονα η ικανοποίηση μπορεί να προκύψει από νέες καταστάσεις που δεν ξέρουμε καν ότι θα μας προσφέρουν ευχαρίστηση αφού ποτέ δεν βρεθήκαμε στην θέση να τις ζήσουμε.

Αυτό είναι που συμβαίνει στη ζωή πολλών ανθρώπων οι οποίοι ανακαλύπτουν όσο περνάνε τα χρόνια, ότι υπάρχουν κάποιες αξίες στη ζωή τους που τους ακολουθούν από τα παιδικά τους χρόνια και οι οποίες όταν οδηγούν την συμπεριφορά τους και τις πράξεις τους, τους  προσφέρουν μια απόλυτη αίσθηση ευτυχίας όπως επίσης και την πεποίθηση ότι βρίσκονται απόλυτα ευθυγραμμισμένοι με τα θέλω τους και στο σωστό μέρος.

Εδώ πρέπει να γίνει διαφοροποίηση μέσα μας, από τις αξίες που μας έχουν περαστεί από το περιβάλλον μας (γονείς, φίλοι, κοινωνία) και οι οποίες μπορεί να αποτελούν αυστηρά πρέπει και που ρυθμίζουν την συμπεριφορά μας, ωστόσο καμία σχέση μπορεί να μην έχουν με αυτό που πραγματικά θέλουμε.

Το life coaching, έρχεται εδώ να βοηθήσει να ανακαλύψουμε και να διαφοροποιήσουμε τις αξίες που μας έχουν επιβάλλει από αυτές που πραγματικά επιθυμούμε, όσο ‘αντισυμβατικές’ και αν φαίνονται αυτές και όσο αντίθετες και αν είναι με τη φιλοσοφία ζωής του περιβάλλοντός μας.

Αυτό πιθανώς θα μας οδηγήσει στην αίσθηση ότι είμαστε στο σωστό δρόμο στη ζωή μας. Οι περισσότερες πράξεις μας θα γίνονται αβίαστα, με ικανοποίηση , ξεκούραστα και θα μας προσφέρουν την ικανότητα να δημιουργούμε και να απολαμβάνουμε την καθημερινότητά μας με τον δικό μας μοναδικό τρόπο.

lifecoaching.gr

Τα στάδια της αλλαγής

change

 Έχετε από καιρό αντιληφθεί ότι χρειάζεστε κάποια αλλαγή στη ζωή σας αλλά δεν γνωρίζετε πόσο κοντά είστε στο να την πετύχετε;

Μελετώντας την δουλειά δύο ερευνητών (Prochaska & DiClemente 1983) θα μπορέσετε να καταλάβετε σε ποιο στάδιο της αλλαγής είστε και τι πρέπει να ακολουθήσει για να προχωρήσετε και να διατηρήσετε αυτήν την αλλαγή.

 

Οι δύο ερευνητές εξήγησαν την διαδικασία αλλαγής στην συμπεριφορά των ανθρώπων περιγράφοντας 6 διακριτά στάδια:

 

Πριν την συνειδητοποίηση.

Σε αυτό το στάδιο μπορεί να συνειδητοποιούμε ότι κάτι δεν πάει καλά ωστόσο δεν εστιάζουμε στο ποιο είναι το πρόβλημα και συνεπώς δεν υπάρχει η πρόθεση για αλλαγή στο κοντινό μέλλον.

 

Συνειδητοποίηση

Σε αυτό το στάδιο αναγνωρίζουμε ότι υπάρχει πρόβλημα και ποιο είναι αυτό αλλά δεν έχουμε κάνει σκέψεις για το τι ακριβώς θα κάνουμε προκειμένου να λύσουμε  το πρόβλημα μας ή δεν είμαστε έτοιμοι να αλλάξουμε τις συνήθειές μας (π.χ. κακός τρόπος διατροφής). Πολλοί άνθρωποι παραμένουν στο στάδιο της συνειδητοποίησης για μήνες ή και χρόνια.

 

Προετοιμασία

Σε αυτό το στάδιο νιώθουμε ότι είμαστε έτοιμοι να ξεκινήσουμε τις αλλαγές τις οποίες επιθυμούμε (π.χ. συνήθως μέσα σε 30 ημέρες) και έχουμε ξεκινήσει να αναζητούμε τους τρόπους με τους οποίους θα πραγματοποιήσουμε την αλλαγή και μπορεί ήδη να έχουμε ξεκινήσει κάποιες μικρές αλλά σημαντικές αλλαγές (π.χ εγγραφή σε γυμναστήριο, επίσκεψη σε διαιτολόγο, επίσκεψη σε δικηγόρο αν πρόκειται για διαζύγιο).

 

Δράση

Στο στάδιο της δράσης, ενεργούμε πλέον συστηματικά για να μεταβάλλουμε τον τρόπο που συμπεριφερόμαστε. Αυτό μπορεί να σημαίνει τροποποίηση της συμπεριφοράς ή/και του περιβάλλοντος στο οποίο βρισκόμαστε καθώς και ολοκλήρωση των ενεργειών για να πετύχουμε την επιθυμητή αλλαγή (π.χ μετακόμιση και διακοπή μιας προβληματικής σχέσης).

Συντήρηση

Τέλος, στο στάδιο της συντήρησης ή διατήρησης, σταθεροποιούμε όσο μπορούμε καλύτερα τις επιθυμητές συνήθειες και μαθαίνουμε να αντιμετωπίζουμε τα πισωγυρίσματα. Για πολλούς αυτό το διάστημα κρατά για μήνες ή και χρόνια, ειδικά όταν πρόκειται για διατροφικές συνήθειες. Συνήθως τα άτομα που βρίσκονται στο στάδιο της διατήρησης έχουν αναλάβει δράση προκειμένου να αλλάξουν μια συμπεριφορά για περισσότερο από 6 μήνες.

 

Συμπέρασμα

Αν ψάχνετε να κάνετε κάποιες αλλαγές στη ζωή σας συνειδητοποιήστε ότι πρέπει να αλλάξετε την συμπεριφορά σας στην πράξη, όπως και τον τρόπο που σκέφτεστε, αν θέλετε η επιθυμητή αλλαγή να είναι μόνιμη.

 

Επίσης , τρία πράγματα πρέπει να εξεταστούν πριν να αρχίσετε να πραγματοποιείτε την όποια αλλαγή :

 

1 . Η ετοιμότητα για την αλλαγή. Είστε έτοιμοι να κάνετε τις απαραίτητες αλλαγές για να συμβεί αυτό ; Έτσι , αν θέλετε να αλλάξετε τις διατροφικές σας συνήθειες αλλά η οικογένειά σας δεν είναι , είστε διατεθειμένοι να τρώτε διαφορετικά πράγματα και να ετοιμάζετε μόνοι σας τα γεύματά σας ;

 

2 . Τα εμπόδια για την αλλαγή. Έχετε τη γνώση και τον απαραίτητο εξοπλισμό για να πραγματοποιήσετε την αλλαγή αυτή; Θέλετε να αρχίσετε ποδήλατο. Έχετε ποδήλατο; Ξέρετε να ποδηλατείτε; Είναι όλα τα μικρά πράγματα που πρέπει να αλλάξετε, π.χ να αδειάσετε το ψυγείο σας από τις λιπαρές τροφές, όπως και οι μεγαλύτερες αλλαγές που αφορούν στην συμπεριφορά τους, για παράδειγμα να σταματήσετε να τρώτε καθημερινά στο τέλειο ψητοπιτσοπωλείο της γειτονιά σας σουβλάκια ή πίτσα;

 

3 . Αφήστε περιθώρια για την αποτυχία – Λίγοι άνθρωποι έχουν πετύχει την τέλεια αλλαγή . Υπάρχουν συχνά υποτροπές , ανεξάρτητα σε ποιο από τα παραπάνω στάδια είστε. Απλά θυμηθείτε , ο τρόπος σκέψης σας είναι αυτός που πρέπει να αλλάξετε. Δώστε χώρο στην αυτοσυγχώρεση και μην είστε αυστηροί με τον εαυτό σας. Μην σας απασχολεί τι λένε οι γύρω σας καθώς ο μόνος που δίνετε λογαριασμό είστε εσείς.  Σημασία έχει ότι προσπαθείτε. Εξάλλου τι βαρετή θα ήταν μια ζωή χωρίς μικρές ‘παρανομίες’…

 

” Οι άνθρωποι αλλάζουν όταν είναι έτοιμοι για αυτό. Δεν το κάνουν ποτέ νωρίτερα και πολλές φορές πεθαίνουν χωρίς να το καταφέρουν. Δεν μπορείς να τους κάνεις να αλλάξουν αν δεν το θελήσουν πραγματικά, όπως επίσης αν το θελήσουν πραγματικά δεν μπορείς να τους σταματήσεις!”- Andy Warhol

 

Λοιπόν; Πόσο κοντά είστε στην αλλαγή που από καιρό θέλετε να κάνετε;

 

lifecoaching.gr

Εγγραφή στις ενημερώσεις μας

Καταχωρήστε το email σας για να ενημερώνεστε για επερχόμενα ομαδικά εργαστήρια, ομιλίες και δράσεις σχετικά με το Life Coaching :

Βρείτε μας στα Social Media

Visit Us On FacebookVisit Us On LinkedinVisit Us On YoutubeCheck Our FeedVisit Us On Google Plus