Αρχείο δημοσιεύσεων

Αποφεύγοντας τα ίδια λάθη

Συμπεριφορές που αν αποφύγουμε πιθανόν να μας βοηθήσουν

Ο life coach λέει ότι ίσως βοηθήσει το να ΜΗΝ:

-Επιστρέφουμε σε κάτι που δε δούλεψε.

Είτε αυτό αφορά μια δουλειά ή μια σχέση που τελείωσε για κάποιον λόγο, ίσως δεν έχει νόημα να γυρίζουμε στα ίδια, αναμένοντας διαφορετικό αποτέλεσμα, χωρίς όμως να έχει αλλάξει κάτι.

-Κάνουμε οτιδήποτε δεν είμαστε εμείς ή δεν μας ταιριάζει.

Σε κάθε τι που κάνουμε, καλό είναι να ρωτάμε τον εαυτό μας: «Γιατί το κάνω αυτό; Είμαι κατάλληλος; μου ταιριάζει; έχει νόημα ; μπορεί να κρατήσει χωρίς να αλλάξει κάτι;

Εάν η απάντηση είναι όχι είναι πολύ σημαντικό να βρούμε γιατί το συνεχίζουμε.

-Προσπαθούμε να αλλάξουμε κάποιον.

Όταν συνειδητοποιούμε ότι δεν μπορούμε να εξαναγκάσουμε κάποιον να κάνει κάτι ή να γίνει κάποιος άλλος, του δίνουμε την ελευθερία να βιώσει τις συνέπειες. Κάνοντάς το , θα ανακαλύψουμε ότι νιώθουμε και εμείς πιο ελεύθεροι.

-Πιστεύουμε ότι μπορούμε να ικανοποιήσουμε τους πάντες

Όταν κατακτήσουμε τη γνώση ότι είναι αδύνατο να έχουμε τους πάντες ικανοποιημένους, ξεκινάμε να ζούμε πιο συνειδητοποιημένα, προσπαθώντας να ικανοποιήσουμε πια τους σωστούς ανθρώπους.

-Θεωρούμε ότι υπάρχει το τέλειο και το ιδανικό

Είναι φυσικό να ελκόμαστε από ανθρώπους ή καταστάσεις οι οποίες φαίνονται τέλειες. Αγαπάμε την τελειότητα και αναζητάμε συντρόφους, συνεργάτες, φίλους, υπαλλήλους που τα κάνουν όλα πολύ καλά. Ωστόσο το ιδανικό υπάρχει μόνο στη θεωρία. Η φύση έχει ατέλειες. Έτσι και οι άνθρωποι και οι καταστάσεις. Αποδεχθείτε ότι παντού υπάρχουν ελαττώματα. Το ζήτημα είναι που βάζουμε εμείς τα όρια μας!

-Ξεχνάμε το δάσος βλέποντας το δέντρο

Λειτουργούμε καλύτερα συναισθηματικά και αποδίδουμε καλύτερα στη ζωή μας όταν μπορούμε να δούμε την γενικότερη εικόνα, τον μεγαλύτερο σκοπό στη ζωή μας. Ένα συγκεκριμένο γεγονός δεν είναι όλη μας η ζωή αλλά συνήθως επηρεάζει μία μόνο μικρή περίοδο.

-Αγνοούμε να κάνουμε μία βαθύτερη έρευνα των καταστάσεων

Ανεξάρτητα με το πόσο ωραίο δείχνει κάτι εξωτερικά, μόνο με μία ενδελεχή και βαθύτερη έρευνα χωρίς προκαταλήψεις και βασιζόμενη στην ειλικρίνεια μπορούμε να φτάσουμε κοντά στην αλήθεια. Και την αλήθεια την οφείλουμε στον εαυτό μας καθώς στο τέλος της ημέρας εμάς θα έχουμε παραπλανήσει!

-Παραμελούμε να καταλάβουμε το ρόλο που έχουμε σε μία σχέση ή σε μία κατάσταση

Συνήθως σε μία σχέση, σε μία εργασία, ή σε μία κατάσταση βοηθάει να αναρωτιόμαστε ποιος είναι ο ρόλος μας. Τι προσφέρω; Τι μου δίνει; Που εξυπηρετεί;

-Ξεχνάμε ότι η εσωτερική μας κατάσταση καθορίζει τις περισσότερες φορές την εξωτερική επιτυχία

Συνήθως, η ευτυχισμένη ζωή δεν εξαρτάται από τις εξωτερικές συνθήκες (τουλάχιστον όχι στο βαθμό που νομίζουμε, καθώς βασικές ανάγκες πρέπει να ικανοποιούνται). Η εσωτερική μας κατάσταση συνεισφέρει κατά πολύ στο να δημιουργεί ευνοϊκές εξωτερικές συνθήκες.

Αντίστροφα, πολλοί άνθρωποι που παλεύουν συνεχώς να βελτιώσουν τις εξωτερικές συνθήκες προκειμένου να είναι καλά εσωτερικά, αποτυγχάνουν και μάλιστα πολλές φορές αυτή η αντιμετώπιση οδηγεί και στα ίδια λάθη.

 

Μην ξεχνάμε!

Όλοι κάνουμε λάθη, ακόμα και οι πιο επιτυχημένοι και ευτυχισμένοι άνθρωποι. Το θέμα είναι να μην ξανακάνουμε τα ίδια, μαθαίνοντας από τον πόνο που μας έχουν προκαλέσει αυτά όπως και στους άλλους.

Ο πόνος είναι αναπόφευκτος. Ωστόσο το να επαναλαμβάνουμε τον πόνο αντί να μάθουμε και να πράξουμε με διαφορετικό τρόπο στην κατάσταση που μας το προκαλεί είναι κάτι το οποίο μπορούμε να αποφύγουμε.

Τρόποι για ουσιαστική σύνδεση και βελτίωση της κοινωνικότητάς μας

  1. Δεσμευτείτε ότι θέλετε να βελτιώσετε αυτήν την κατάσταση και αποδεχθείτε ότι η βελτίωση αυτή εξαρτάται από εσάς στο μεγαλύτερο βαθμό.
  2. Βρείτε τους λόγους που αισθάνεστε έτσι (δεν με κατανοούν οι άλλοι, δεν έχω παρέες, δεν ενδιαφέρεται κανείς για τις ανάγκες μου, δεν έχω με ποιον να μοιραστώ τις σκέψεις μου)
  3. Ξεκινήστε το ενδιαφέρον σας από μόνοι σας για άλλους ανθρώπους. Πολλές φορές περιμένουμε να μας προσεγγίσει ο άλλος πρώτα. Προσπαθήστε να ενδιαφερθείτε πραγματικά και να ακούσετε ουσιαστικά τις ιδέες και τις σκέψεις του.
  4. Αναγνωρίστε αν ήδη υπάρχουν άνθρωποι στη ζωή σας που θα μπορούσατε να βελτιώσετε τη σχέση σας και πάρτε εσείς την πρωτοβουλία να τους καλέσετε σπίτι σας, να οργανώσετε ένα δείπνο, μία έξοδο.
  5. Ανοίξτε στους άλλους τις ιδέες σας, τις σκέψεις σας , τις επιθυμίες σας ώστε να σας προσεγγίσουν οι κατάλληλοι άνθρωποι.
  6. Προσπαθήστε να είστε μία ευχάριστη παρέα με το να είστε θετικοί και να μην εκφράζετε υπερβολική κριτική για τους άλλους και τις σκέψεις τους/πράξεις τους.
  7. Βρεθείτε σε περιβάλλον με ανθρώπους που μοιράζεστε κοινό τρόπο σκέψης ή κοινά ενδιαφέροντα

 

Και σε κάθε περίπτωση προσπαθήστε να είστε ο αυθεντικοί σε σχέση με αυτά που εκφράζετε ώστε να μην βρεθείτε με ανθρώπους που θα νομίζουν ότι είστε κάποιος άλλος και πολύ σύντομα τους χάσετε από κοντά σας.

 

Η σημασία της ανταπόκρισης

 

 

Με την έννοια ανταπόκριση θα ορίσουμε τα σχόλια και τη γνώμη που δίνουμε σε ένα πρόσωπο με το οποίο συναναστρεφόμαστε είτε προσωπικά είτε επαγγελματικά.

Η ανταπόκριση είναι ένα πολύ σημαντικό εργαλείο στην επικοινωνία μας το οποίο σκοπό έχει να βοηθήσει και τον συνομιλητή μας αλλά να κάνει πιο εύκολη την αλληλεπίδρασή μας με αυτόν.

Μπορεί να διακριθεί σε εποικοδομητική/θετική ανταπόκριση και αρνητική/καταστροφική ανταπόκριση.

 Η θετική ανταπόκριση είναι ένας τρόπος να προσφέρουμε και να λαμβάνουμε βοήθεια. Είναι ένας διορθωτικός μηχανισμός για τον καθένας μας, μέσω του οποίου μπορούμε να διαπιστώσουμε κατά πόσο η συμπεριφορά μας ταιριάζει με τις πραγματικές προθέσεις μας. Είναι επίσης ένα μέσο για να φωτίσουμε τον εαυτό μας μέσω της ερώτησης ‘Πώς βλέπω τον εαυτό μου και πώς με αντιλαμβάνονται οι άλλοι;’.

Η αρνητική ανταπόκριση είναι κάθε επικοινωνία που μειώνει τον συνομιλητή μας (σαν άτομο) ή στηλιτεύει τον χαρακτήρα του με κάποιον τρόπο (π.χ. είσαι ανάγωγος, είσαι αντιπαθής, είσαι αφόρητος). Παραδείγματα καταστροφικής ανταπόκρισης είναι η αρνητική κριτική, οι κατηγορίες, οι προσπάθειες χειρισμού, η απόδοση ευθυνών στον άλλον (εσύ φταις για όλα!), οι τιμωρίες.

Στην θετική της πτυχή η παροχή ανταπόκρισης πρέπει να είναι ένας τρόπος να βοηθήσουμε τον άλλον να αλλάξει την συμπεριφορά του. Είναι ένας τρόπος να επικοινωνήσουμε στους συνομιλητές μας, πληροφορίες για το πώς αυτοί επηρεάζουν τους γύρω τους. Η ανταπόκριση βοηθάει κάποιον να μένει στην επιθυμητή (από τον ίδιον κατεύθυνση) και να πετυχαίνει καλύτερα τους στόχους του.

Παρακάτω θα βρείτε μερικούς τρόπους παροχής θετικής ανταπόκρισης προς τους συνομιλητές σας:

  • Δώστε τα σχόλια σας με περιγραφικό τρόπο και όχι μέσω αξιολόγησης του άλλου

Περιγράφοντας τον τρόπο που αισθανθήκατε ή το πώς βλέπετε εσείς την κατάσταση, προσφέρετε την δυνατότητα στον συνομιλητή σας να χρησιμοποιήσει από μόνος του τα σχόλιά σας εφόσον τα θεωρεί χρήσιμα. Αποφεύγοντας την αξιολόγηση του άλλου σε αυτό που έκανε (π.χ. Έπρεπε να φερθείς έτσι’ ή ‘Όφειλες να έχεις ελέγξει πρώτα…’, μειώνετε την ανάγκη του άλλου να δράσει αμυντικά, κάτι που όπως γράψαμε και σε προηγούμενα άρθρα μας θα τον κάνει να κλείσει τον δίαυλο επικοινωνίας.

  • Κάντε συγκεκριμένα σχόλια και αποφύγετε τις γενικότητες

Το να πείτε σε κάποιον π.χ. ‘Είσαι συγκεντρωτικός’ είναι λιγότερο χρήσιμο από το να πείτε ‘Θεωρώ ότι η συγκεκριμένη εργασία θα γινόταν πιο εύκολα αν μοιραζόμασταν όλοι τα κομμάτια της’. Οι συγκεκριμένες προτάσεις έχουν να προσφέρουν πάντα περισσότερα σε σχέση με τις αοριστολογίες.

  • Βεβαιωθείτε ότι τα σχόλιά σας αφορούν και στις δικές σας ανάγκες αλλά και στις ανάγκες του συνομιλητή σας

Τα σχόλια που κάνουμε σε κάποιον, μπορεί να αποβούν καταστροφικά όχι μόνο για την επικοινωνία μας αλλά και για την ίδια τη σχέση μας. Βεβαιωθείτε ότι τα λεγόμενά σας έχουν να κάνουν με την ικανοποίηση των αναγκών όλων αυτών που εμπλέκονται (Win-Win καταστάση).

  • Η εποικοδομητική ανταπόκριση απευθύνεται σε συμπεριφορές του άλλου που μπορούν να αλλάξουν.

Εάν ο συνομιλητής σας δεν μπορεί να κάνει τίποτα σχετικά με αυτό που τον κριτικάρετε, κρατήστε τα σχόλιά σας για εσάς. Ποιο το νόημα να υπενθυμίζουμε σε κάποιον μία κατάσταση για την οποία δεν έχει τον έλεγχο και να του αυξάνουμε έτσι την απογοήτευσή του; (Για παράδειγμα, εάν δεν είχαν τα παιδιά σχολείο θα μπορούσαμε να πάμε διακοπές όποτε θέλαμε)

  • Προτιμήστε να δίνεται την ανταπόκρισή σας όταν σας ζητείται και να μην την επιβάλλεται

Τα σχόλια μας έχουν καλύτερο αποτέλεσμα όταν έχουν ζητηθεί από τον συνομιλητή μας. Συνήθως το να παίρνουμε το ρίσκο να ζητήσουμε την άποψη των άλλων για κάποια συμπεριφορά μας (όχι απλά τη συμβουλή για το τι να κάνουμε), έχει θετικό αντίκτυπο στον τρόπο που λειτουργούμε στις σχέσεις μας. Επιπροσθέτως εγκαταλείποντας τον φόβο μας για τις αρνητικές κριτικές μπορούμε να προχωρήσουμε σημαντικά στην αυτοβελτίωσή μας.

  • Δώστε τα σχόλιά σας στον σωστό χρόνο και τόπο

Η ανταπόκρισή μας πρέπει να ταυτίζεται χρονικά με το διάστημα στο οποίο συνέβη η σχετική συμπεριφορά (αρκεί ο άλλος να είναι ανοιχτός στο να την λάβει). Σε αντίθετη περίπτωση ο συνομιλητής μας δεν θα μπορέσει να κερδίσει πολλά, αφού δεν θα μπορέσει να συνδέσει τη συμπεριφορά του και τα συναισθήματα που αυτός ή εμείς νιώσαμε.

 

  • Ελέγχετε πάντα εάν ο συνομιλητής σας κατάλαβε αυτό που θέλατε να του μεταφέρετε ώστε να επιβεβαιώσετε την σωστή επικοινωνία

Ένας τρόπος για να το πετύχετε αυτό είναι να βάλετε τον συνομιλητή σας να επαναλάβει με δικά του λόγια τα σχόλια που του κάνατε. Εάν αυτό που θα ακούσετε ταιριάζει με αυτό που θέλατε να πείτε, σημαίνει ότι είναι περισσότερες και οι πιθανότητες να κατανοηθεί και να εισακουστεί. Σε περίπτωση που αυτή η αλληλεπίδραση γίνεται ομαδικά, μπορεί να ζητηθεί η άποψη όλων των μελών κατά πόσο αυτή η δήλωση που έγινε αντιπροσωπεύει ή τουλάχιστον είναι αποδεκτή από όλους στην ομάδα.

 

Στο life coaching, ο πελάτης μπορεί να βελτιώσει τον τρόπο που εκφράζει την γνώμη του αλλά και τον τρόπο που κατανοεί τις κριτικές των άλλων. Μέσω της ανοιχτής επικοινωνίας και της παρατήρησης του εαυτού του από το καθρέφτισμα και της αναδιατύπωσης των λεγόμενών του από τον life coach, μπορεί να καταλάβει ουσιαστικές πτυχές του τρόπου με τον οποίον επικοινωνεί και να αφαιρέσει εκείνα τα εμπόδια που τον δυσκολεύουν να επικοινωνήσει σωστά τις ανάγκες του, είτε αυτές αφορούν στις προσωπικές είτε στις επαγγελματικές σχέσεις του.

Μίλτος Τσιάκαλος Life coach.

Συμπεριφορές που βελτιώνουν την επικοινωνία 2/2

Ανάληψη ευθύνης για αυτά που μας συμβαίνουν

Για να επικοινωνούμε σωστά, μας είναι απαραίτητο να καταλάβουμε τον τρόπο που απαντάμε στον συνομιλητή μας. Ότι λέμε δεν πρέπει να είναι απλά μια αντίδραση σε αυτά που ακούμε αλλά μια αυθεντική έκφραση των συναισθημάτων μας και των πιστεύω μας.

Ο κύριος σκοπός της επικοινωνίας μας, οφείλει να είναι η αυτό-αποκάλυψη και όχι η άμυνα ή η επίθεση στον άλλον.

Κατανοούμε ότι οι σκέψεις μας, τα συναισθήματά μας και οι απόψεις μας δεν ελέγχονται από τους άλλους ή από τις εξωτερικές συνθήκες αλλά είναι στο χέρι μας το πώς θα τις ερμηνεύσουμε και πώς θα πράξουμε. Με αυτόν τον τρόπο δεν ρίχνουμε την ευθύνη στους άλλους για αυτό που μας συμβαίνει. Η παραπάνω στάση εκφράζεται με λέξεις όπως ‘Νομίζω ότι …’, ‘Διαλέγω να …’, ‘Θα προτιμούσα…’, ‘Χρειάζομαι…’, ‘Αισθάνομαι…’

 

Ακούω πλήρως αυτά που λέει ο άλλος και τα ενσωματώνω στην απάντησή μου

Αντί να συνεχίζουμε την συζήτηση βασιζόμενοι στην τελευταία πρόταση που ακούσαμε ή απλά να παραθέτουμε αυτά που σκεφτόμαστε κατά τη διάρκεια που μιλάει ο άλλος, ακούμε συγκεντρωμένοι τον συνομιλητή και ενσωματώνουμε στα λεγόμενά μας αυτά που καταλάβαμε από τις προτάσεις που ακούσαμε. Οι περισσότεροι έχουμε την τάση να αγνοούμε αυτά που λέει ο άλλος και είτε απαντάμε λέγοντας τις δικές μας απόψεις, είτε συνεχίζουμε με αυτά που σχεδιάζουμε να πούμε την ώρα που μιλάει ο άλλος. Παρατηρείστε μία συζήτηση δύο γνωστών σας. Τις πιο πολλές φορές θα δείτε μια παράλληλη παραβολή προτάσεων του τύπου ‘Εγώ θυμάμαι …’ ‘Εμένα μου φαίνεται…’ και όχι μια πραγματική επικοινωνία.

Αφήνουμε τον συνομιλητή μας να ολοκληρώσει χωρίς να τον διακόψουμε καθώς η πλήρης ανάπτυξη επιχειρημάτων απαιτεί συνέχεια, δομή και χρόνο και μπορεί μάλιστα στο τέλος να θέλουμε να πούμε τα ίδια πράγματα με διαφορετικές προτάσεις.

 

Εστιάζουμε στην ακριβή διατύπωση

Όταν εστιάζουμε στις διαφωνίες μας ή σε πιθανές ανακρίβειες ή ασάφειες που αναφέρει ο συνομιλητής μας, πολύ πιθανόν η συζήτηση να στραφεί προς μια κατεύθυνση εντελώς άσχετη με το αρχικό μας θέμα. Προσπαθούμε να καταλάβουμε τι ακριβώς θέλει να πει ο συνομιλητής μας, εξηγώντας του τι ακούσαμε και τι καταλάβαμε. ‘Από αυτά που λες καταλαβαίνω ότι …, είναι έτσι;’

 

Αποφεύγουμε να ακυρώνουμε τον συνομιλητή μας

Μην ξεχνάμε ότι αυτά που λέει ο συνομιλητής μας εκφράζουν την δική του οπτική γωνία και τα βλέπει ως πραγματικότητα. Ο καθένας μας έχει ένα διαφορετικό σύστημα αναφοράς ή διαφορετικές εμπειρίες βάση των οποίων ερμηνεύει τις καταστάσεις και διαμορφώνει τις απόψεις του. Ο βασικός σκοπός της επικοινωνίας είναι να καταλάβουμε ο ένας τις απόψεις του άλλου. Μπορούμε να εκφράσουμε την διαφωνία μας αλλά καλύτερα να αποφύγουμε εκφράσεις όπως ‘Τι είναι αυτά που λες…’

Όταν ακυρώνουμε τον συνομιλητή μας τον αναγκάζουμε να αμυνθεί ή να απολογηθεί αντί να μας επικοινωνήσει τα απόψεις του.

 

Κρατάμε χαμηλά τους τόνους

Οι φωνές μπορεί να βοηθάνε στην ανακούφιση από τον θυμό που νιώθουμε, ωστόσο σπάνια προδιαθέτουν τους άλλους να ακούσουν αυτά που έχουμε να τους πούμε. Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση της ακύρωσης του συνομιλητή, έτσι και εδώ, οι φωνές προκαλούν την αμυντική στάση των άλλων. Πάρτε μια βαθιά αναπνοή. Φανταστείτε ότι έχετε ένα κουμπί παύσης. Ενεργοποιήστε το για λίγα δευτερόλεπτα. Στη συνέχεια επικοινωνήστε αυτά που θέλετε με ήρεμη σκέψη και χωρίς συναισθηματική φόρτιση.

 

Κατανοούμε πρώτα τον συνομιλητή μας και στη συνέχεια ζητάμε την δική του κατανόηση

Συχνά σιωπούμε ή φεύγουμε από τον χώρο όταν αισθανόμαστε απογοητευμένοι ή όταν θέλουμε να χρησιμοποιήσουμε την σιωπή για να πετύχουμε κάτι. Αν και οι δύο συνομιλητές συμφωνήσουν σε μια ‘περίοδο ανακωχής’ τότε αυτό μπορεί να βοηθήσει την επικοινωνία. Ωστόσο σε αντίθετη περίπτωση πρέπει να μείνουμε στην διαδικασία μέχρι ο καθένας να νιώσει ικανοποιημένος ή τουλάχιστον να νιώσει ότι είναι κατανοητό από τον άλλον αυτό που λέει.

 

Λέμε με δικά μας λόγια αυτά που ακούμε

Κατά τη διάρκεια της επικοινωνίας προσπαθούμε να κάνουμε κατά τακτά χρονικά διαστήματα περιληπτικές προτάσεις που να δείχνουν τι έχουμε πει και τι έχουμε καταλάβει από τη μέχρι τώρα συνομιλία. Με αυτόν τον τρόπο σιγουρευόμαστε ότι όλοι μας συζητάμε για το ίδιο πράγμα και δείχνουμε στον άλλον πώς έχουμε εμπεδώσει ότι έχει πει. Αυτό βοηθάει και τους δύο συνομιλητές να αντιληφθούν πώς ‘ακούγονται στα αυτιά’ του άλλου.

 

Προσπαθούμε να μας ακούσουμε όταν μιλάμε

Μας αρέσουν αυτά που λέμε και ο τρόπος που τα λέμε; Αντιπροσωπεύουν με ακρίβεια τις πραγματικές μας σκέψεις και συναισθήματα;

Μπορεί το ήμισυ της επιτυχημένης επικοινωνίας  να είναι η καλή ακρόαση του συνομιλητή μας αλλά ακούγοντας αυτά που εμείς λέμε μας θα βοηθήσει να μείνουμε σε επαφή με τις σκέψεις μας, να κατανοήσουμε πράγματα για τον εαυτό μας και να εντοπίσουμε πιθανές ασυμφωνίες ανάμεσα σε αυτά που σκεφτόμαστε και σε αυτά που εκφράζουμε στους άλλους. Άλλωστε και αυτό ένα μήνυμα θα είναι.

Μέσω του life coaching μπορούμε να βελτιώσουμε τον τρόπο επικοινωνίας μας, καθώς ο life coach είναι αυτός που μας καθρεφτίσει τον τρόπο που αλληλεπιδρούμε με τους άλλους ώστε να κατανοήσουμε τα δυνατά σημεία μας καθώς και εκείνα που χρήζουν βελτίωσης.

Μίλτος Τσιάκαλος

life coach

Επιτυχημένη επικοινωνία, επιτυχημένες σχέσεις 1/2

life coaching επικοινωνία

 

Η επικοινωνία μεταξύ των ανθρώπων είναι ένας από τους βασικούς τρόπους επαφής με τον κοινωνικό μας περίγυρο. Ουσιαστικά είναι ο τρόπος εξωτερίκευσης και μετάδοσης των σκέψεών μας και των συναισθημάτων μας. Η σημασία της είναι ιδιαίτερη στο life coaching καθώς μας βοηθάει να εκπληρώσουμε τις ανάγκες μας και τις επιθυμίες μας.

Η επικοινωνία αποτελεί το κυρίαρχο συστατικό για όλες τις επιτυχημένες σχέσεις.

Σε αυτές τις δύο δημοσιεύσεις θα αναφέρουμε καταστάσεις και συμπεριφορές που μπορεί να θέσουν σε κίνδυνο την επικοινωνία, όπως επίσης και εκείνους τους τρόπους που μπορεί αντίστοιχα να την κάνουν πιο ευχάριστη και πιο επιτυχημένη, είτε αυτή αφορά στις προσωπικές είτε στις επαγγελματικές σχέσεις.

Συμπεριφορές που καταστρέφουν την επικοινωνία

Η σιωπή

Οι άνθρωποι συχνά σταματούν την επικοινωνία με τους άλλους είτε γιατί δεν ξέρουν τι να πουν, είτε γιατί φοβούνται τις συνέπειες των λόγων τους είτε γιατί πιστεύουν ότι η στέρηση της επικοινωνίας τιμωρεί τον άλλον. Πολλές φορές η επικοινωνία σταματάει για λόγους αναστοχασμού. Σε κάθε περίπτωση το να μην λες τίποτα (ακόμα και αν αυτό εν τέλει περνάει κάποιο μήνυμα) σταματάει απότομα την επικοινωνία. Μια επιτυχημένη επικοινωνία μπορεί να υπάρξει μόνο μέσω του διαλόγου και την ανταλλαγή των μηνυμάτων όλων των εμπλεκομένων σε αυτή. Ακόμα και αν πρόκειται να σταματήσεις την επικοινωνία για δικούς σου λόγους πρέπει να τους δηλώσεις στον συνομιλητή σου ώστε να υπάρχει επιτυχής κλείσιμο του κύκλου της επικοινωνίας και από τις δύο πλευρές και κατανόηση της θέσης του άλλου.

 

Η αναφορά στα ‘Τι δεν θέλω’

Η επικοινωνία δυσκολεύει όταν επικεντρωνόμαστε σε αυτά που ‘δεν θέλουμε’ αντί σε αυτά που θέλουμε. Το να αναφερόμαστε σε αυτά που δεν θέλουμε μπορεί να μας κάνει να αποσυμπιεζόμαστε ωστόσο αφήνει τον άλλον να μαντεύει το τι θέλουμε αντί να του περάσει απευθείας το σωστό μήνυμα.

Για παράδειγμα:

«Δεν θέλω να πάμε διακοπές πάλι στο ίδιο μέρος». Αν αυτό που σε ενοχλεί δεν είναι το μέρος αλλά το γεγονός ότι δεν έχει πολλές βραδινές δραστηριότητες, υπάρχει περίπτωση να ξαναπάς διακοπές σε ένα παρόμοιο μέρος το οποίο πάλι δεν θα σου αρέσει.

Φράσεις λοιπόν του τύπου ‘Δεν θέλω να …’ ή ‘Δεν θέλω να μου λες/κάνεις …’ συνήθως δυσκολεύουν την επιτυχημένη ανταλλαγή μηνυμάτων.

 

Η ‘ανάκριση’

Όταν οι άνθρωποι νιώθουν ότι ‘ανακρίνονται’ συνήθως αποκτούν αμυντική στάση απέναντι στον συνομιλητή τους.

Φράσεις όπως ‘Τι θες να κάνεις’;  ή ‘Δεν θες καλύτερα να …’ μπορεί να φαίνονται διερευνητικές ωστόσο μπορεί να εκληφθούν ως απαίτηση ή ως χειρισμός. Έτσι οι φράσεις που ξεκινούν με το ‘Εγώ θα ήθελα να …’ ή ‘Έχω ανάγκη να …’ προκαταλαμβάνουν θετικά τον συνομιλητή μας και περνούν καλύτερα το μήνυμα που θέλουμε να μεταδώσουμε.

Οι περισσότερες ερωτήσεις μπορούν να μετατραπούν σε προτάσεις που ξεκινούν σε πρώτο πρόσωπο, για παράδειγμα ‘Θα ήθελα να μου πεις τι σκέφτεσαι/αισθάνεσαι για …’, ‘Όταν λες/κάνεις αυτό, αισθάνομαι …’ ή ‘Έχω ανάγκη από αυτό, θα μπορούσες να …’

Οι φράσεις που σχετίζονται με τις δικές μας σκέψεις και συναισθήματα εκτός ότι μπορούν να διευκολύνουν σημαντικά την επικοινωνία μας, μας δίνουν και την αίσθηση ότι έχουμε εμείς και όχι οι άλλοι τον έλεγχο αυτών που μας συμβαίνουν.

 

Τα παράπονα

Τα παράπονά μας προς τον άλλον, όταν δεν συνοδεύονται και με λύσεις για αυτά που συμβαίνουν δυσκολεύουν την επικοινωνία και ακούγονται περισσότερο σαν ‘γκρίνια’ στα αυτιά του συνομιλητή μας παρά σαν ευκαιρία για να διορθωθούν τα κακώς κείμενα.

Για παράδειγμα ‘Ποτέ δεν βρίσκω ζεστό νερό όταν επιστρέφω!’ αντί για ‘Όταν επιστρέφω έχω ανάγκη από ένα ζεστό μπάνιο, θα μπορούσατε μετά το δικό σας μπάνιο να φροντίζετε να ανάβετε τον θερμοσίφωνα;’

 

Το να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους

Η παραπάνω συμπεριφορά είναι δυσάρεστη και για αυτόν που ‘ρίχνει το φταίξιμο’ αλλά και για τον υποτιθέμενο ‘φταίχτη’. Ο πρώτος νιώθει πιο αδύναμος και αβοήθητος καθώς κάποιος άλλος φταίει για αυτό που του συμβαίνει (αρά ο ίδιος δεν έχει τον έλεγχο της κατάστασης και δεν μπορεί να κάνει κάτι να αλλάξει αυτό που τον ενοχλεί) και ο δεύτερος νιώθοντας ένοχος ή ανεπαρκής από τα λόγια του πρώτου, αμύνεται, συνήθως σιωπώντας, αποφεύγοντας έτσι την επικοινωνία.

 

Κατηγορίες, κριτικές και αρνητικά υπονοούμενα

Όλα τα παραπάνω αποτελούν συνήθως τα εργαλεία ενός φοβισμένου, αμυνόμενου ή θυμωμένου ανθρώπου που το μόνο που εξυπηρετούν είναι να καταστρέφουν οποιαδήποτε ροή επικοινωνίας. Όταν νιώθουμε όταν μας κατηγορούν, η πρώτη μας αντίδραση είναι να αμυνθούμε. Όταν νιώθουμε ότι μας κριτικάρουν, μετατρεπόμαστε σε φοβισμένα, επιθετικά ή ενοχικά άτομα. Επιπλέον όταν τα παραπάνω γίνονται με υπονοούμενα αισθανόμαστε αβοήθητοι και ανίκανοι να αντιδράσουμε καθώς η κατηγορία είναι ασαφής προς το πρόσωπό μας.

 

 

Ένα από τα βασικά εργαλεία του life coaching είναι η επικοινωνία. Βασιζόμενο σε επιστημονικά τεκμηριωμένες τεχνικές προσπαθεί μέσω της επιτυχημένης επικοινωνίας να οργανώσει τους στόχους που ο πελάτης έχει θέσει. Πολλοί έρχονται με το αίτημα/στόχο για βελτίωση της δικής τους επικοινωνίας είτε με τον σύντροφό τους, είτε με την οικογένειά τους και τους φίλους τους, είτε με τους συναδέλφους τους. Ο life coach με τις εξειδικευμένες γνώσεις του είναι αυτός που θα συμβάλει στην κατανόηση από τον πελάτη των λόγων που προκαλούν την όποια δυσκολία και θα συνεισφέρει στην αλλαγή και την μετάβαση προς την επιτυχημένη ανταλλαγή μηνυμάτων μεταξύ του πελάτη του και του κοινωνικού του κύκλου.

 

Στο δεύτερο μέρος θα ασχοληθούμε με τις συμπεριφορές που συμβάλλουν θετικά στην επικοινωνία μας με τους άλλους ανθρώπους.

 

Μίλτος Τσιάκαλος (Life coach)

Εγγραφή στις ενημερώσεις μας

Καταχωρήστε το email σας για να ενημερώνεστε για επερχόμενα ομαδικά εργαστήρια, ομιλίες και δράσεις σχετικά με το Life Coaching :

Βρείτε μας στα Social Media

Visit Us On FacebookVisit Us On LinkedinVisit Us On YoutubeCheck Our FeedVisit Us On Google Plus